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News casuali dal sito


L'oroscopo in dialetto veneto


Pedalando per... La Valle del Boia


Babbo Natale, l'Inter ed un ubriacone


19/05/2007: A.S. Bonomini - Sporting 04 6-1


20/02/2010: Piana - Sporting 04 1-4


Pallone da calcio finisce su mongolfiera


Golfista muore per il veleno ingerito mordicchiando la sua mazza da golf


Settore ospiti: alzi la mano chi è di Torino!!


Genio e stupido


Tenta una rapina in banca ma rimane incastrato nel tombino


La dolcezza


Ste donne...


Liverpool, Inter, Torino...


Litfiba - (1985) Desaparecido


01/03/2008: Malo 1999 - Sporting 04 1-1


Birra gratis ai pendolari


Questione di equivoci


02/10/2010: Bonomini/Recoaro - Sporting 04 3-4


L'incontro tra cassaforti


L'oroscopo in dialetto veneto


Deiezioni


04/02/2006: Amatori Montebello - Sporting 04 1-0


11/11/2006: Sporting 04 - Tezze Calcio 1-1


Ho sempre più punti dell'Inter


17/11/2007: S.S. Cornedo - Sporting 04 1-2


31/01/2012: Castello US - Sporting 04 5-5


Moggi videochiamami


Bush, comprate er risiko


01/10/2011: Sporting 04 - Castello US 1-1


07/03/2009: Sporting 04 - Castello 99 3-1


09/04/2005: Sporting 04 - S.S. Cornedo Calcio 0-2


01/04/2006: San Quirico - Sporting 04 1-2


18/10/2008: Sporting 04 - Real Recoaro 3-3


19/05/2007: A.S. Bonomini - Sporting 04 6-1


Clienti-comparse da Mc Donald's per nascondere il boicottaggio


23/12/2005: Spagnago - Sporting 04 2-1


23/04/2005: Sporting 04 - San Vitale Castelnovo 0-2


12/02/2009: S.S. Cornedo - Sporting 04 2-0


Ho vinto la lotteria


03/03/2007: Tezze Calcio - Sporting 04 1-0


Personaggio segreto


Spari alla festa di nozze: abbattuto un aereo


Fora Febraro


Sei valdagnese se...


Suicidio scambiato per performance


Clienti-comparse da Mc Donald's per nascondere il boicottaggio


Giornata tipo dell'Inter


Playboy interista


10/12/2005: Sporting 04 - Crespadoro 2-0


Si spara tre volte al piede mentre pulisce tre pistole


Lo sfogo di un tifoso


"Rivendiamo la droga confiscata"


Festa presentazione squadra 2008-2009


Voi tutti stranieri...


Morire per tentare di truffare l'assicurazione


A Manchester di culo...


Benvenuta LINDA


Un gioco di Halloween si trasforma in tragedia


Alla Ferilli piace Dalla


Ve famo er prefisso...


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Bush, comprate er risiko


Control


Secondo classificato al Campedello Festival Web 2007


04/11/2006: GSA Sovizzo - Sporting 04 2-0


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24/11/2012: Sporting 04 - Colle Vigo Sovizzo GSD 1-1


Nave da guerra USA va in crash grazie a Windows


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Buffon migliore in campo


Diventare milionari (per puro caso) grazie ad un oggetto ritrovato al mercatino


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Ho sempre più punti dell'Inter


Articolo del Giornale di Vicenza dedicato allo SPORTING 04


Tenta una rapina in banca ma rimane incastrato nel tombino


Schema vincente Juve?


Video Casuale

24 24 - 3-2 del Cornedo



Cazzate
Inserito da nicola il Mercoledì, 02 marzo 2005 @ 20:10:03 CET

Cazzate: Comunicazione globale
nicola il Mercoledì, 02 marzo 2005 @ 20:10:03 CET
Benvenuti nell'Era della Comunicazione Globale. I nostri defunti si ribaltano nella tomba per la sfiga che li ha colpiti: quella di non poter partecipare a questa Grande Era.

La Grande Comunicazione Globale, poi c'è un terremoto da 200.000 vittime e dalle Hawaii dicono: "Mah, noi lo avevamo previsto con qualche ora di anticipo, solo che non sapevamo a chi telefonare...".

Cazzo!

In compenso, si sono salvati gli animali.
Probabilmente dalle Hawaii hanno telefonato a loro.

Nell'Era della Grande Comunicazione Globale, ci sarà pure un bufalo d'acqua con un cellulare trendy, no?

E si sono salvati gli indigeni, quelli che vanno a caccia con arco e frecce, quelli dati per estinti, perchè poveracci sono fuori dalla comunicazione globale... ma hanno visto la marea che si ritirava e se ne sono andati verso l'alto, con gli animali.

Nell'Era della Comunicazione Globale sessanta canali televisivi mi parlano dello Tsunami e mi dicono le cose più allucinanti.
L'isola di Sumatra si è spostata di trenta metri, poi trenta centimetri, poi cinque, otto, ventinove, è più alta, più bassa, più larga, più stretta, si è girata su stessa e alla fine se n'è andata completamente, l'han vista ad Alassio, vicino alla Gallinara.

L'asse terrestre si è inclinato un po'... Un po' quanto?! Beh, c'è chi dice qualche chilometro, chi dice qualche centimetro...

Cazzo, ma cosa accadrà?! Faremo la fine dei dinosauri? Sì, no, forse!

Nell'Era della Comunicazione Globale ti mettono in mano notizie del genere e fatti tuoi. Vedi tu se tenere da parte i soldi per comprarti un'Arca di Noé 4x4 turbo diesel con 800cv e raggiungere mondi migliori o aspettare la morte per glaciazione.

Nell'Era della Comunicazione Globale possiamo parlare con il mondo intero.

Mandiamo sms, ems, mms, mail, chattiamo tutta la notte con una cicciona del Maine che fa la collezione di colesterolo e ci ha mandato la foto di una figa presa sul web, parliamo, comunichiamo, comunichiamo, comunichiamo... poi per una precedenza non data ci si spara in faccia!

Se telefoni a un call center ne sanno quanto te. A volte, meno di te. Ammesso che risponda qualcuno. Ammesso che non ti sbattano il telefono in faccia.

Siamo nell'Era della Comunicazione Globale e non riusciamo più a parlare con nessuno. Una volta andavi da chi ti aveva venduto un prodotto e gli dicevi: "Oh, ciccio, sta roba non mi funziona...". Adesso devi telefonare a un numero. Verde, quando va bene.
Quando non va bene paghi. Hai un problema dovuto a un loro prodotto e paghi per dirglielo. Poi paghi per stare in attesa e infine ti fanno girare così tante persone che alla fine se non hanno già messo giù loro metti giù tu. Ti hanno venduto un prodotto o un servizio che non funziona o che ha dei problemi e paghi per restare nella merda!

Si è capovolto il mondo, altro che spostamento di qualche centimentro...

Nell'Era della Comunicazione Globale le comunicazioni ci arrivano anche quando non le vogliamo. Ci sommergono. Ogni giorno scarico dieci tonnellate di spam nella mia mailbox.

Quotidianamente, almeno cento mail con soggetto "ENLARGE YOUR PENIS". Vogliono vendermi un metodo per ingrandire il bigolo. Le credenziali in effetti sono ottime: mi hanno già fatto venire due coglioni così.

Adesso mandano le mail non richieste con questa premessa: Ai sensi della Legge 675/96 sulla Privacy, la informiamo che il suo indirizzo E-Mail è stato rintracciato sui motori di ricerca. E quindi? Mi avete mandato una mail per restituirmelo?

Nell'Era della Comunicazione Globale ci sono quasi un miliardo di analfabeti nel mondo.

Siamo tutti depressi. Le coppie si lasciano perché non c'è dialogo. I figli e i genitori non comunicano più e se comunicano è pure peggio. Papà, mi servono 300 sacchi ché devo comprarmi un hard disk, ho troppi pochi giga. Eh?! Ma che cazzo dici? Ma non puoi andare ad ubriacarti in discoteca come tutti?

Abbiamo smesso di parlarci e abbiamo iniziato a telefonarci solo col cellulare, più fico... poi un cell non basta, due, tre... l'importante è pagarlo almeno 500 euro ed avere quattro orecchie. Poi abbiamo smesso di telefonarci e abbiamo iniziato a mandarci gli sms. Quelli normali, quelli colorati, quelli con il disegnino, quelli con le foto e quelli con il filmato. Ciao, ti mando un filmato di me stesso mentre ti dico ciao! Ma brutto coglione, fai due passi e vieni a dirmelo in faccia che ci facciamo una birra.

Siamo impazziti. Abbonati oggi e avrai 5000 sms in omaggio! 5000?! Ma che cazzo devo dire con 5000 sms? Ma a chi cazzo li mando? Gratis, ovviamente. A noi qualcuno regala sempre qualcosa. Gratis, gratis, gratis. Questa è la comunicazione: fallo subito, è gratis! Abbonati, è gratis. Clicca qui, è gratis. E' tutto gratis! Ma voi, tranne a cari amici e parenti, avete mai regalato qualcosa a qualcuno?
Non parlo di beneficenza. Parlo di prendere una cosa, magari frutto del vostro lavoro, e regalarla a un perfetto sconosciuto che passa di lì. Così, per il gusto di regalarla. Magari, non so, c'è un idraulico fra di voi. A te idraulico che stai leggendo, ti è mai successo di alzare il telefono, fare un numero a caso e dire: "Buongiorno, sono un idraulico, vuole che venga a casa sua a rinnovare i tubi del cesso gratis"?

E nell'Era della Comunicazione Globale comunichi anche quando stai zitto. Con il silenzio assenso. Una mattina ti svegli, per esempio, e scopri di avere un servizio di segreteria telefonica. E l'hai chiesto tu stando zitto!
Se parlavi, magari non te lo mettevano. Ma siccome sei stato zitto... cazzo vuoi? Ti riempiono di questi servizi. Sei circondato. Anzi: è tutto intorno a te. Quando vedo Megan Gale ormai ho più voglia di scuoiarla viva che di ciularmela.

La Grande Comunicazione Globale... e l'unica speranza che hai di comunicare con questi qui è che il Gabibbo si prenda compassione di te.

Nell'Era della Comunicazione Globale abbiamo perso il senso delle parole. Se non sei di destra sei comunista. Ma io non sono comunista! A me non piace il comunismo. Non mi piace nemmeno la sinistra, a dire il vero. Sono un lavoratore precario, non mi danno il mutuo per la casa, e il co-co-co se l'è inventato la sinistra! Allora sei un anarchico. Macché anarchico, cazzo! Ah, bene, sei irascibile, eh? Allora sei un anarco-insurrezionalista.

E allora la Comunicazione Globale cos'è? Chi comunica cosa? Non lo so più, non mi interessa più. Io da ora in poi mi occuperò solo della comunicazione specifica, parziale, particolare, nella mia vita. Le uniche certezze che avrò saranno quelle che potrò dimostrare. Non mi interessano i pareri di nessuno, se li sento in televisione. Se mi fa male il culo, non mi faccio dire da un programma televisivo come devo posizionarmi allo specchio, verificare se ho o meno le emorroidi e come curarle. Vado dal caro e vecchio medico e gli dico: "Buongiorno dottore, mi fa male il culo". Saprà lui cosa fare.

Il problema è che, in questa epoca di grande comunicazione globale, quando ti fa male il culo non è per le emorroidi.......


 



 
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