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Test della bionda


Stradario di Valdagno negli anni 60


Crucco magnameo


Ho vinto la lotteria


5 Maggio


Heidi


23/10/2004: Sporting 04 - G.S. Altissimo 2-2


Barzelletta divertente


30/10/2010: Trattoria Giardino - Sporting 04 1-2


15/12/2005: Sporting 04 - A.S. Bonomini 1-1


Sgnarock 1991 - Valdagno


Ve famo er prefisso...


Lanciano lo sposo in aria ma perdono la presa: finisce in rianimazione


Mourinho ha l'X Factor


GARDALAND - (9) Curiosita' del parco negli anni 90


Cristiano Ronaldo parla della sua nuova fidanzata


Lapo: leati i'reggicarze


PACE E FIGA


Internazionali d'Italia di Tennis


In GB scommesse folli sui pareggi dell'Inter


Deputato gioca ai videogame in parlamento


16/10/2010: Gambugliano 85 - Sporting 04 0-2


Inter Loser Campus


Che gaffe: due errori nella maglia del Centenario!!!!


Che gaffe: due errori nella maglia del Centenario!!!!


Record di multe: ma l'auto è intestata a un morto


Scoop al giro d'Italia


02/12/2006: G.S. Italgrafica - Sporting 04 0-0


Va a Lourdes per fingere miracolo, ma torna invalido


Mostrano il sedere mentre volano sull'aereo e precipitano


Lippi controlla su Facebook...


31/03/2007: A.C. Recoaro - Sporting 04 1-2


15/12/2005: Sporting 04 - A.S. Bonomini 1-1


Moratti come Caparezza


Ranocchia, ma se ti bacio...


Corre per arrivare al funerale e muore


Si alla passera per il tifoso


Il tuo piede destro sarà intelligente?


Afterhours - (1995) Germi


I bambini e la vita di coppia


11/12/2004: Sporting 04 - G.S. S.Gottardo 1-2


VALDAGNO IN TRENO - (3) La freccia dell'Agno


Timoria - (1990) Colori che esplodono


Ve famo er prefisso...


Uno di noi, mille di voi


Peli sulla lingua


16 PALLOTTOLE DI MITRAGLIATRICE JAP di Charles Bukowski


Autostrada


12/11/2011: Sporting 04 - GSA Sovizzo 2-4


Lo sfogo di un tifoso


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Crack


24/05/2007: L'infortunio del Panzer


I.C.I.


Pallone da calcio finisce su mongolfiera


Teeneger senza testa sulle spalle


Le Leggi degli interisti


Perchè i laziali giocano a scopa con 30 carte?


I gol della stagione 2009-2010


Rebus


Rebus


Messaggio di fine anno 2013 del Presidente


Inizio stagione sportiva 2010-2011


Ladro di appartamenti tradito dalla mania di Facebook


30/10/2010: Trattoria Giardino - Sporting 04 1-2


Co' un cantante de Campobasso...


X la cura della pareggite acuta...


27/10/2007: Sporting 04 - Aquila Reale 2-2


Con la Dinamo basta pedalare


Buona Pasqua 2010


I.C.I.


E... TO'O


The Beach Boys - (1962) Surfin' Safari


Smarrito l'asino


Brocchi-Rocchi


Co' un cantante de Campobasso...


Freddura


Trova le differenze 2


16/12/2006: Sporting 04 - Trattoria Giardino 1-1


Morire per il resto delle monetine


Lo SPORTING 04 sbarca su Twitter


Afterhours - (1995) Germi


25/10/2007: A.S.D. Bonomini - Sporting 04 4-1


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Modi di ragionare


Bye Bye Napoli


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A spasso per... Il sentiero dei Fagari


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Buon Natale e un Grandioso 2017


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12/02/2009: S.S. Cornedo - Sporting 04 2-0


Post-mortem


Dimentica foto di famiglia sul luogo del crimine


I pensieri della suocera


Video Casuale

02 02 - Secondo tempo



Cazzate: Pesci(palla) d'Aprile 2008
Inserito da nicola il Martedì, 01 aprile 2008 @ 20:26:23 CEST (2815 letture)
Cazzate
Scambio Borriello-Cassano
Inter ripescata in Champions

Un quotidiano online ligure annuncia il clamoroso accordo tra le due società di A. Per il Corriere canadese il Toronto Fc si rinforzerà con Zidane e Materazzi. Niente Francia a Euro 2008 e maratona portata a 50 chilometri. A Perugia multe con le barzellette di Totti.



(LEGGI IL RESTO DELL'ARTICOLO...... | 8434 bytes aggiuntivi | commenti? | Voto: 0)

Cazzate: 9 parole che usano le donne
Inserito da nicola il Giovedì, 21 febbraio 2008 @ 19:21:30 CET (2330 letture)
Cazzate
1) BENE: questa è la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.

2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. 5 MINUTI sono solo 5 veri minuti se ti ha dato 5 MINUTI per guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa.

3) NIENTE: la calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con NIENTE normalmente finiscono in BENE (vedi punto 1).

4) FAI PURE: è una sfida, non un permesso. Non lo fare.

5) SOSPIRONE: è come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini. Un SOSPIRONE significa che lei pensa che sei un idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo li' davanti a te a discutere di NIENTE (vedi punto 3).

6) OK: questa è una delle parole più pericolose che una donna può dire ad un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.

7) GRAZIE: una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola: è vero a meno che non dica "grazie mille" che è puro sarcasmo e no ti sta ringraziando. Non rispondere "non c'è di che" perché ciò porterebbe a un QUELLO CHE VUOI (vedi punto 8).

8) QUELLO CHE VUOI: è il modo della donna per dire vai a fare in c**o.

9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere "Cosa c'è che non va?" Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.




Cazzate: Impariamo come esprimersi correttamente in azienda
Inserito da nicola il Domenica, 27 gennaio 2008 @ 13:44:20 CET (2299 letture)
Cazzate
Frase sbagliata: Non posso perché vado a prendermi un caffè alla macchinetta.
Espressione giusta: Non posso perché ho una colazione di lavoro.

Frase sbagliata: Ho perso la giornata a chiacchierare con i colleghi.
Espressione giusta: Ho investito parte del mio tempo a fare team building.

Frase sbagliata: Ho perso la giornata a fare solitari con il PC.
Espressione giusta: Ho investito parte del mio tempo a prendere confidenza con la tecnologia informatica.

Frase sbagliata: Non posso perché vado in bagno che ho lo squaraus.
Espressione giusta: Non posso perché devo gestire una priorità organica.

Frase sbagliata: Nel mio ufficio sono l'ultima ruota del carro.
Espressione giusta: Sono una delle quattro forze motrici della mia struttura.

Frase sbagliata: Mi hanno dato dell'asino.
Espressione giusta: È stata riconosciuta la mia forza trainante.

Frase sbagliata: Ho fatto una cazzata.
Espressione giusta: Ho messo l'accento sulle contraddizioni implicite del processo decisionale.

Frase sbagliata: Nella riorganizzazione me l'hanno messo in culo.
Espressione giusta: Nella riorganizzazione è stata esaltata la mia professionalità a 90°.

Frase sbagliata: Il mio capo mi ha spedito a farmi delle pippe.
Espressione giusta: Il mio capo mi affida missioni dove ho mano libera.



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Cazzate: Un grazie alle e-mail a catena
Inserito da nicola il Sabato, 12 gennaio 2008 @ 16:01:56 CET (2172 letture)
Cazzate
Allora... volevo ringraziare tutti quelli che in questi anni mi hanno mandato e-mail a catena, perchè grazie alla vostra generosità:

1. *non vado più al cinema*, talmente ho paura di sedermi su una siringa infettata da virus dell'HIV

2. ho versato tutti i miei soldi sul conto di *Amy Bruce*, una bambina che è stata malata all'ospedale almeno 7000 volte (buffo che questa bambina abbia 7 anni dal 1995...)

3. il mio nuovo *nokia di ultima generazione* non è mai arrivato, e nemmeno biglietti con *viaggo gratis per Disneyland*

4. ho scritto il mio nome su una *petizione* con altre 7000 persone, e così ho salvato una specie già estinta

5. ho saputo circa 1750 volte che *hotmail avrebbe cancellato il mio account* e *messenger sarebbe divenuto a pagamento* (cosa assolutamente fittizia)

6. ho speso *200 euro* nell'arco di 12 minuti al casino on-line (LADRI!)

7. ho cercato di *adottare dei cuccioli di golden retriver* che sennò venivano soppressi ma che in realtà non sono mai stati uccisi (e ora forse sono morti di vecchiaia)

8. mi sono mobilitato per il famoso sito *bonsaikitten.com* che, mortacci vostra, se leggete bene è tutto una bufala

9. conosco il modo per *essere felice* e non più single per tutta la mia vita (basta scrivere il nome di una persona su un foglio, pensando forte a lei e poi grattarsi il culo tre volte davanti allo specchio)

10. ho accumulato al meno *80000 anni di sfighe* per via delle catene che non ho inoltrato.

A tutti un */_GRANDISSIMO RINGRAZIAMENTO_/*.....


*/_!!!!!!!!! IMPORTANTE !!!!!!!!!!!! _/*

Se non rinvii questa mail entro 4,5 secondi ad almeno 1500 persone, un dinosauro divorerà la tua famiglia e la tua anima gemella (anche se non l'hai mai trovata, ma sicuramente esiste) domani alle 17.34 guarda che è vero.... non sto scherzando!!!!!!




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Cazzate: Yoga
Inserito da nicola il Mercoledì, 09 gennaio 2008 @ 20:40:15 CET (3233 letture)
Cazzate
YOGA IN INDIA



YOGA IN VENETO :-)



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Cazzate: Prima e dopo il matrimonio
Inserito da nicola il Giovedì, 06 dicembre 2007 @ 20:06:58 CET (2302 letture)
Cazzate
Prima del matrimonio:

L'uomo: Finalmente. Ho atteso così a lungo questo momento.
La donna: Vuoi forse che me ne vada?
L'uomo: Ma sei matta? Neanche lo devi pensare.
La donna: Mi ami?
L'uomo: Certo! Sempre!
La donna: Mi hai mai tradita?
L'uomo: Per l'amor di Dio! Certo che no.
La donna: Farai sesso solo con me?
L'uomo: Sicuramente. Ogni occasione sarà buona.
La donna: Mi picchierai?
L'uomo: Ma che, sei matta?
La donna: Posso aver fiducia in te?
L'uomo: Sì!
La donna: Amore!


Dopo il matrimonio:
Leggete il dialogo dal basso verso l'alto....




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Cazzate: I pensieri della suocera
Inserito da nicola il Martedì, 27 novembre 2007 @ 23:13:47 CET (2318 letture)
Cazzate Ora di cena, a tavola mamma, papà, tre figli e la suocera che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede: "Mamma, come sono nato io?"
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa: "Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato
un fagottino sulla finestra, ed eri tu!".
La suocera continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede: "E io, come sono nato?"
La mamma prosegue con lo stesso tema: "Tu invece sei stato portato da un grande condor!"
La suocera continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole anche lui sapere com'è nato.
E la mamma: "Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!"
La suocera a questo punto smette di sferruzzare e non riuscendo più a trattenersi esclama: "Chissà perchè, ma sono sempre stata convinta anch'io che si trattasse di tre uccelli diversi!!!"



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Cazzate: Pubblicità PROGRESSO
Inserito da nicola il Venerdì, 09 novembre 2007 @ 21:31:43 CET (4208 letture)
Cazzate


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Cazzate: Buon Halloween 2007
Inserito da nicola il Giovedì, 01 novembre 2007 @ 17:24:21 CET (2197 letture)
Cazzate


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Cazzate: I bambini e la vita di coppia
Inserito da nicola il Giovedì, 11 ottobre 2007 @ 20:21:49 CEST (2086 letture)
Cazzate
Domande fatte ai bambini riguardo il matrimonio e la vita di coppia.....

COME DECIDERE CON CHI SPOSARSI?
- Devi cercare qualcuno al quale piacciano le stesse cose che a te. Se a te piace vedere le partite di calcio, deve piacere anche a lei che a te piace il calcio e così ti porta le patate fritte e la birra.
Alfredo, 10 anni (hai proprio ragione!)
- Uno non decide da solo con chi sposarsi. Lo decide Dio per te molto tempo prima e, quando tocca a te, te ne accorgerai.
Cristina, 10 anni (caspita se te ne accorgerai...)

QUALE E' LA  MIGLIORE ETA' PER SPOSARSI?
- La migliore età è a 23 anni, perché così conosci tuo marito per lo meno da 10 anni.
Camilla, 10 anni (è chiaro che tra poco ti fidanzerai)
- Non esiste la "migliore età" per sposarsi. Bisogna essere veramente stupidi per sposarsi.
Fernando, 6  anni (sicuramente hai già avuto delle cattive esperienze...)


QUANDO SI PUO' DARE IL PRIMO BACIO?
- Quando l'uomo è ricco.
Pamela,  7 anni (bionda, vero?)
- Quando baci una donna, devi sposarti e avere figli con lei. Così è la vita.
Enrico, 8 anni (purtroppo è così, Enrico)


E' MEGLIO ESSERE SPOSATI O NO?
- Per le ragazze è meglio non sposarsi. Però i ragazzi hanno bisogno di qualcuna che pulisca...
Anita, 9 anni (che saggezza!)


COSA DEVI FARE AFFINCHE' IL MATRIMONIO SIA UN SUCCESSO?
- Devi dire alla moglie che è bella, anche se sembra un camion.
Riccardo, 10 anni (indiscutibilmente il numero 1)




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