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05/11/2005: Trissino Calcio Amatori - Sporting 04 0-4


L'unico Grosso che ci serve ai mondiali...


08/10/2011: Amatori Altavilla - Sporting 04 1-0


Duran Duran - (1982) Rio


Barzelletta divertente


18/02/2012: Sporting 04 - Polisportiva Independiente 4-1


20/11/2004: Sporting 04 - Spagnago 1-1


Terim... patriano


24/02/2007: Sporting 04 - GSA Sovizzo 0-0


Danni causati da ballerina di lap dance, lui fa causa al locale


I bambini e la vita di coppia


Litfiba - (1985) Desaparecido


Promozione Citroen


Berlusconi sulle nuove norme


Annunci nelle parrocchie


IL LAGO di Edgar Allan Poe


Grazie Liga


Pirla Moratti


La vostra beniamina la Falchi...


Regali di Natale...


Peli sulla lingua


96 anni: dopo 30 figlie, si risposa per avere un maschio


Yoga


Una giornata in spiaggia


La orasion de-i beviduri


23/01/2010: Sporting 04 - Real Recoaro 3-1


Nuovo logo della Juventus rivisitato ironicamente dai tifosi del Milan


Furono felici


Ma lo stadio che l'avete preso all'Ikea?!?


Gattuso: te manco con le mani il cucchiaio lo sai tenè


Basta cadene!!!


Barzelletta divertente


Trova le differenze 2


Interisti alla stazione


Con o senza tituli...


A proposito di Babbo Natale...


Sagra del "porseo"... è sparito il trofeo


Co' un cantante de Campobasso...


Morire per l'ora legale


Le Leggi degli interisti


Ladro di appartamenti tradito dalla mania di Facebook


Scovato l'imbrattatore innamorato....


Un gioco di Halloween si trasforma in tragedia


Compito a casa: disegna la tua vagina


Lo sfigato


Milano, domenica 22 Aprile 2007


13/10/2007: Sporting 04 - Arnold's B 1-1


09/04/2005: Sporting 04 - S.S. Cornedo Calcio 0-2


Le Leggi degli interisti


Scaricare la penna


Si getta da sesto piano ma rimbalza su fili bucato, è salva


La leggenda della Valle del boia


Allatta la figlia mentre va a 100 all'ora in autostrada, condannata


Sexy ricarica


...come? ...cosa? Ruben Sosa!


20/02/2010: Piana - Sporting 04 1-4


Pazzini santo subito


11/11/2006: Sporting 04 - Tezze Calcio 1-1


CEPU: Rimborsate Del Piero


Mentre tu facevi Oh nooo...


Ennesima Chanchata


Basta cadene!!!


A spasso per... Il sentiero delle Vecia Priara


Lanciano lo sposo in aria ma perdono la presa: finisce in rianimazione


Il contagocce


Moratti sulle voci della cessione di Balotelli


Sagra del "porseo"... è sparito il trofeo


VALDAGNO IN TRENO - (1) Introduzione


Ste donne...


06/12/2008: Sporting 04 - A.S.D. Bonomini 3-1


Due parroci si contendono i funerali di un'anziana


GARDALAND - (7) Dal 1990 al 1994


Lamentela pubblica


E... TO'O


Grazie Liga


Noi nati negli anni '80


Menomale che sono ubriaca


Bush, comprate er risiko


Parcheggi


Suicidio scambiato per performance


-SKY +Skunk


10 modi vecchi e nuovi per perdere dati


Un gioco di Halloween si trasforma in tragedia


La legge Gasparri è questione di Fede


13/12/2008: Arnold's A - Sporting 04 5-1


Lettera d'amore


Sale su un party-bus invece che sulla navetta per l'aeroporto


09/12/2006: Sporting 04 - A.C. Recoaro 2-4


05/04/2008: Tecnofit Trissino - Sporting 04 4-0


16/12/2006: Sporting 04 - Trattoria Giardino 1-1


Brusare la Befana


Buon Halloween 2009


09/10/2010: Castelgomberto - Sporting 04 1-0


GARDALAND - (2) Dall'inaugurazione del 1975 fino al 1979


Buon Natale e felice 2008


Una vita da mediocre


Come mettere in ginocchio un uomo


Danni causati da ballerina di lap dance, lui fa causa al locale


Benvenuta LINDA


Sonda spaziale USA distrutta da un trattino


Video Casuale

08 08 - Rigore per lo Sporting



Cazzate: Antitaccheggio
Inserito da nicola il Lunedì, 12 giugno 2006 @ 20:27:54 CEST (2278 letture)
Cazzate In un pomeriggio di un sabato qualsiasi in un negozio gigante della catena Decathlon un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare.
La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al soggetto che paga e riceve resto e scontrino.
Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.
Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo, di passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti.
Questi esegue ma la barriera suona ancora.
Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo, guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e prontamente suggerisce: 
Provi a togliere lo scudetto!!!!!!!!!!!



(commenti? | Voto: 5)

Cazzate: L'apice della poesia...
Inserito da nicola il Giovedì, 08 giugno 2006 @ 20:49:18 CEST (17792 letture)
Cazzate ...e della verità!!!!




(commenti? | Voto: 4)

Cazzate: Noi nati negli anni '80
Inserito da nicola il Lunedì, 05 giugno 2006 @ 20:38:06 CEST (2880 letture)
Cazzate Lo scopo di questa missiva è quello di rendere giustizia a una generazione, quella di noi nati negli anni '80 (anno più, anno meno), quelli che vedono la casa acquistata allora dai nostri genitori valere oggi 20 o 30 volte tanto, e che pagheranno la propria fino ai 50 anni.
Noi non abbiamo fatto la Guerra, nè abbiamo visto lo sbarco sulla luna, non abbiamo vissuto gli anni di piombo, nè abbiamo votato il referendum per l'aborto e la nostra memoria storica comincia coi Mondiali di Italia '90.
Per non aver vissuto direttamente il '68 ci dicono che non abbiamo ideali, mentre ne sappiamo di politica più di quanto credono e più di quanto sapranno mai i nostri fratelli minori e discendenti.
Babbo Natale non sempre ci portava ciò che chiedevamo, perchè ci sentivamo dire, e lo sentiamo ancora, che abbiamo avuto tutto, nonostante quelli che sono venuti dopo di noi sì che hanno avuto tutto, e nessuno glielo dice.
Siamo l'ultima generazione che ha imparato a giocare con le biglie, a saltare la corda, agiocare a lupo, a un-due-tre-stella, e allo stesso tempo i primi ad aver giocato coi videogiochi, ad essere andati ai parchi di divertimento o aver visto i cartoni animati a colori.
Abbiamo indossato pantaloni a campana, a sigaretta, a zampa di elefante e con la cucitura storta; la nostra prima tuta è stata blu con bande bianche sulle maniche e le nostre prime scarpe da ginnastica di marca le abbiamo avute dopo i 10 anni.
Andavamo a scuola quando il 1 novembre era il giorno dei Santi e non Halloween, quando ancora si veniva bocciati, siamo stai gli ultimi a fare la Maturità e i pionieri del 3+2.
Siamo stati etichettati come Generazione X e abbiamo dovuto sorbirci Sentieri e i Visitors, Twin Peaks e Beverly Hills (ti piacquero allora, vai a rivederli adesso, vedrai che delusione).
Abbiamo pianto per Candy-Candy, ci siamo innamorate dei fratelli di Georgie, abbiamo riso con Spank, ballato con Heather Parisi, cantato con Cristina D'Avena e imparato la mitologia greca con Pollon.
Siamo una generazione che ha visto Maradona fare campagne contro la droga.
Siamo i primi ad essere entrati nel mondo del lavoro come Co.Co.Co. e quelli per cui non gli costa niente licenziarci.
Ci ricordano sempre fatti accaduti prima che nascessimo, come se non avessimo vissuto nessun avvenimento storico.
Abbiamo imparato che cos'è il terrorismo, abbiamo visto cadere il muro di Berlino, e Clinton avere relazioni improprie con la segretaria nella Stanza Ovale.
Siamo state le più giovani vittime di Cernobyl.
Quelli della nostra generazione l'hanno fatta la guerra (Kosovo, Afghanistan, Iraq, ecc.); abbiamo gridato NO NATO, fuori le basi dall'Italia, senza sapere molto bene cosa significasse, per poi capirlo di colpo un 11 di settembre.
Abbiamo imparato a programmare un videoregistratore prima di chiunque altro, abbiamo giocato a Pac-Man, odiamo Bill Gates e credevamo che internet sarebbe stato un mondo libero.
Siamo la generazione di Bim Bum Bam, di Clementina-e-il-Piccolo-Mugnaio-Bianco e del Drive-in.
Siamo la generazione che andrà al cinema a vedere i film di Bud Spencer e Terence Hill.
Quelli cresciuti ascoltando gli Europe e Nik Kamen, e gli ultimi a usare dei gettoni del telefono.
Ci siamo emozionati con Superman, ET o Alla Ricerca dell'Arca Perduta. Bevevamo il Billy e mangiavamo le Big Bubble, ma neanche le Hubba Bubba erano male; al supermercato le cassiere ci davano le caramelline di zucchero come resto. Siamo la generazione di Crystal Ball ("con Crystal Ball ci puoi giocare..."), delle sorprese del Mulino Bianco, dei mattoncini Lego a forma di mattoncino, dei Puffi, i Volutrons, Magnum P.I., Holly e Benji, Mimì Ayuara, l'Incredibile Hulk, Poochie, Yattaman, Iridella, He-Man, Lamà, Creamy, Kiss Me Licia, i Barbapapà , i Mini-Pony, le Micro-Machine, Big Jim e la casa di Barbie di cartone ma con l'ascensore.
La generazione che ancora si chiede se Mila e
Shiro alla fine vanno insieme.
La generazione che non ricorda l'Italia Mondiale '82, e che ci viene un riso smorzato quando ci vogliono dare a bere che l'Italia di quest'anno è la favorita.
L'ultima generazione a vedere il proprio padre caricare il portapacchi della macchina all'inverosimile per andare in vacanza 15 giorni.
L'ultima generazione degli spinelli...
Guardandoci indietro è difficile credere che siamo ancora vivi: viaggiavamo in macchina senza cinture, senza seggiolini speciali e senza air-bag; facevamo viaggi di 10-12 ore e non soffrivamo di sindrome da classe turista.
Non avevamo porte con protezioni, armadi o flaconi di medicinali con chiusure a prova di bambino.
Andavamo in bicicletta senza casco nè protezioni per le ginocchia o i gomiti.
Le altalene erano di ferro con gli spigoli vivi e il gioco delle penitenze era bestiale.
Non c'erano i cellulari.
Andavamo a scuola carichi di libri e quaderni, tutti infilati in una cartella che raramente aveva gli spallacci imbottiti, e tanto meno le rotelle!!
Magiavamo dolci e bevevamo bibite, ma non eravamo obesi. Al limite uno era grasso e fine.
Ci attaccavamo alla stessa bottiglia per bere e nessuno si è mai infettato. Ci trasmettevamo solo i pidocchi a scuola, cosa che le nostre madri sistemavamo lavandoci la testa con l'aceto.
Non avevamo Playstation, Nintendo 64, videogiochi, 99 canali televisivi, dolby-surround, cellulari, computer e Internet, perchè ce la spassavamo tirandoci gavettoni e rotolandoci per terra tirando su di tutto.
Bevevamo l'acqua direttamente dalle fontane dei parchi, acqua non imbottigliata, che bevono anche i cani!
E le ragazze si intortavano inseguendole per toccar loro il sedere e giocando al gioco della bottiglia o a quello della verità, non in una chat dicendo :) :D :P
Abbiamo avuto libertà , fallimenti, successi e responsabilità e abbiamo imparato a crescere con tutto ciò.
Tu sei uno di nostri?




Cazzate: Le 13 regole per i mondiali 2006
Inserito da nicola il Sabato, 20 maggio 2006 @ 13:50:34 CEST (2312 letture)
Cazzate Cara Moglie, compagna, fidanzata, dal 9 giugno al 9 luglio 2006 si svolgeranno i Campionati del Mondo di Calcio.
Qui di seguito ti invio le tredici regolette da seguire scrupolosamente per tutta la durata degli stessi: DA IMPARARE A MEMORIA!!!!!!!!!!!

1- Ti consiglio di leggere quotidianamente la Gazzetta dello Sport. In questo caso sarai sempre aggiornata su quello che sta succedendo al Campionato del Mondo ed avrai degli argomenti di discussione con i quali dialogare con me.
Se non lo farai, sono CAZZI TUOI e non ti lamentare se non avremo nulla da dirci.

2- Durante i Campionati del Mondo la televisione sarà mia e solo mia (a tutte le ore) e se ti capitasse di venire in possesso del telecomando, anche solo per pochi secondi, il consiglio che ti do è quello di non cambiare mai canale.

3- Se sarai costretta a passare davanti alla TV durante una qualsiasi partita, sei pre gata di farlo strisciando sul pavimento e senza disturbarmi.
Se ti balenasse l'idea di passare davanti alla Tv in perizoma o, peggio, completamente nuda, con l'idea di farti scopare, lascia perdere e vedi che questo tuo comportamento non ti porti a prendere l'influenza. Non ho assolutamente intenzione di perdere tempo nel doverti curare.

4- Durante tutte le partite, io per te sarò cieco, sordo e muto fino a quando non avessi bisogno di chiederti qualche cosa da bere o da mangiare. Sei fuori di testa se pensi che io sia a tua disposizione per qualsivoglia richiesta (non aprirò la porta, non risponderò al telefono, non terrò a bada il bambino che sta piangendo).

5- Sarebbe opportuno che nel frigo non mancassero mai delle lattine di birra ghiacciata e qualche cosa da sgranocchiarci assieme.

6- Non fare mai battute simpatiche o facce strane quando i miei amici sono a casa nostra a guardare le partite, saresti patetica ma...... come premio per il tuo buon comportamento, sarai autorizzata a guardare la TV nei pochissimi momenti in cui non si parlerà di calcio.

7- Se l' Italia dovesse perdere qualche partita, non venirmi mai a dire"NON TE LA PRENDERE È SOLO UN GIOCO", o , "VINCEREMO LA PROSSIMA VOLTA". Mi farai incazzare ancora di più ed io ti amerò di meno.

8- Sarai più che benvenuta qualora tu decidessi di guardare una partita assieme a me. Fai attenzione ho detto una partita. Non prendere i Campionati del Mondo come pretesto per passare più tempo assieme.

9- I REPLAYS dei goals sono molto molto importanti. Non me ne frega niente se li ho visti o non li ho visti , voglio rivederli, anche mille volte!

10- Di alle tue amiche di NON PARTORIRE e di non organizzare eventi dove è richiesta la mia presenza. Io per te avrò solo tre risposte:
a) Non ci vengo
b) Non ci sono
c) Non rompere i coglioni

11- ATTENZIONE, se qualche amico ci inviterà a vedere la partita a casa loro, devi essere pronta all'ora rio stabilito. Non saranno tollerati ritardi. In tal caso verrai a piedi.

12- Le trasmissioni sportive durante il Mondiale sono importanti tanto quanto il mondiale stesso. Non voglio mai sentirti dire " MA L'ABBIAMO GIÁ VISTO QUESTO" o "NON POSSIAMO VEDERE QUALCHE COSA D'ALTRO ??" perché la risposta sarà sempre la stessa [leggi punto 2 e 10c)].

13- Per finire, evita pure l'espressione " GRAZIE A DIO IL MONDIALE È OGNI 4 ANNI". Io sono immune da questa espressione, perché non ti scordare che dopo i mondiali c'è il CALCIOMERCATO, I PRELIMINARI DI CHAMPIONS LEAGUE, IL CAMPIONATO e LA COPPA ITALIA.

Ti ringrazio in anticipo per la tua comprensione.



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Cazzate: Limitiamo l'abuso di alcol
Inserito da nicola il Giovedì, 18 maggio 2006 @ 22:53:47 CEST (2341 letture)
Cazzate Lo Sporting 04 ha inaugurato l'iniziativa "Solo un bicchiere di vino al giorno" dato che ci sentiamo molto colpiti dal problema degli eccessi alcolici e con forza vogliamo dare un segnale positivo.

Vi allego una foto dell'inaugurazione della manifestazione....




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Cazzate: La perfetta toilet per uomini
Inserito da nicola il Martedì, 11 aprile 2006 @ 21:14:54 CEST (7844 letture)
Cazzate




Cazzate: Precisazione...
Inserito da nicola il Venerdì, 10 marzo 2006 @ 20:29:36 CET (2268 letture)
Cazzate



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Cazzate: Pace... proprio a tutti!!!!!
Inserito da nicola il Venerdì, 10 marzo 2006 @ 20:25:21 CET (2245 letture)
Cazzate



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Cazzate: Analisi chimica della DONNA
Inserito da nicola il Giovedì, 02 marzo 2006 @ 20:24:33 CET (2423 letture)
Cazzate
Elemento chimico: Donna

Simbolo: Dn

Scopritore: Adamo

Massa Atomica: Accettata sui 53,6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg

Occorrenze: Si trova in abbondanza in tutte le aree

Proprietà Fisiche:
a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata
b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente
e) Si trova in natura in vari stati, da quello vergine a quello grezzo
f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti

Proprietà Chimiche:
a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose
b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose
c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool
e) Ha un grande potere moneta-riducente

Usi Comuni:
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive
b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi
c) Ottimi risultati come detergente

Esame Spettrografico:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scurissimo
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata ad elementi migliori della sua stessa specie

Potenziali Pericoli:
a) E' molto pericolosa, eccetto che in mani esperte
b) E' illegale possederne più di un esemplare. Con difficoltà è possibile tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro




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Cazzate: Cannonata in faccia
Inserito da nicola il Giovedì, 19 gennaio 2006 @ 20:24:25 CET (59005 letture)
Cazzate


Ecco l'incontro ravvicinato capitato a un giocatore del Lens (squadra del campionato francese) durante una partita di coppa Uefa tra la sua squadra e il Groclin Grodzisk.
Non dev'essere stato un impatto molto piacevole visto che la velocità di un pallone calciato da un professionista può superare i 100 chilometri all'ora.
Un'équipe di fisici americani ha analizzato il movimento di un pallone tirato da fermo (come nel caso di un calcio di rigore) con la punta del piede che lo colpisce in media alla velocità di 76 chilometri all'ora. Al termine del contatto col piede (che può penetrare nel pallone fino a 7 centimetri, quasi un terzo del diametro del pallone), il pallone ha percorso 25 centimetri e si muove a 90 chilometri all'ora!!!!!




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