... Sporting 04 ... non solo calcio!!!!

Quelle che seguono sono 16 regole per riconoscere l'omosessualità latente che può annidarsi in un uomo.

1) Se hai passato i trent'anni, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente sei gay!
2) Hai un gatto a casa anziché un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qua, cane di merda!", "A cuccia, bastardo!". Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss", "Micio-mao" "Kitti kitti"
3) Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed è maschio! Al limite lo si corregge con prugna o grappa!
4) Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perché l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies?". Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!
5) Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto ciò che l'uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia e almeno un paio di cori da curva.
6) Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perché l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!
7) "Mi piace ballare" è da froci! Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!
8) Non inoltrare mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti, cani, ecc. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, come se non bastasse, ti minaccia pure se non la inoltri!
9) Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!
10) Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, è tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.
11) Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai spaccare i coglioni per 3 sere (minimo) dall'amica.
12) Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perché l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.
13) Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco". Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a fare in culo, stronzo!". Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "Ehi, testa di cazzo"
14) Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identità maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado dì ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno dì permanenza forzata in un area desertíca.
15) Fare il ruttino interno è cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.

Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anziché 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosità femminile".