Quando guardate la foto da vicino vedete Albert Einstein, ma quando vi allontanate di almeno 5 metri... si trasformerà in Marilyn Monroe!!!

E' entrato in vigore dal 23 settembre 2008 il decreto del ministero del Welfare che rende obbligatoria l'esposizione, in tutti i locali dove si vendono o si somministrano alcolici, delle tabelle per il calcolo del tasso alcolemico. I gestori dovranno mettere in modo ben visibile le indicazioni per permetterne la perfetta leggibilità, esponendo le tabelle all'entrata, all'interno e all'uscita dei locali.
Sulle tabelle devono essere riportate sia le stime per il calcolo del tasso alcolemico nel sangue in base al peso, al sesso e al cibo e all'alcol ingeriti, sia la descrizione degli effetti dell'alcol a seconda del tasso alcolemico ingerito. Una birra normale bevuta da una donna di 45 chili a stomaco vuoto, ad esempio, può far superare già il limite legale del tasso alcolemico per la guida, fissato a 0,5 grammi per litro. Limite superato, solo per fare alcuni esempi, anche da un uomo di 70 chili che beve una birra doppio malto senza avere mangiato nulla.
Ecco la tabella esposta da una bar di Venezia che rende bene il concetto senza tanti numeri:

Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede: "Tu chi sei?" ed il cane: "Sono il cane lupo" "Ma non può essere!" replica il passerotto. "Uno o è cane o è lupo" ed il cane con pazienza spiega: "Mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, cane lupo".
Il passerotto si reca un po' perplesso presso un ruscello a bere e qui vede un pesce. "E tu chi sei?" ed il pesce: "Sono la trota salmonata" "Non è possibile! Uno o è trota o è salmone!" e la trota: "Mia mamma era trota, mio papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io".
L'uccellino ancora più perplesso si gira e vede un insetto: "E tu chi sei?" e l'insetto: "Sono la zanzara tigre" ed il passerotto: "Ma vaffanculo va..."

Me la tiro finchè posso
non lo molo questo osso.
Tuti che me la domanda
ma la resta nela mudanda.
Ora, vecia freda e slassa
ma la voia no la passa.
E pensar la fila che gh'era
da darla via quasi ogni sera.
Adeso che nesuni la vol pi'
go capio che la mona so stà mi'.
Se podesse tornar indrio
daria via anca el dedrio!!!!

Io ero molto felice.
La mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno perciò decidemmo di sposarci.
I miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano, la mia fidanzata era un incanto.
Solo c'era una cosa che mi dava molto fastidio ed era la migliore amica di lei.
Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi.
Un giorno, l'amica della mia fidanzata mi  telefona e mi chiede di andare a casa sua per aiutarla con la lista degli  invitati al matrimonio.
Quindi io andai.
Era da sola e quando arrivai, mi sussurrò che, siccome dovevo sposare la sua migliore amica, e confessandomi che aveva certi sentimenti e desideri verso di me, e che non poteva più nasconderli, e che prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola.... Cosa potevo dire?!?
Ero talmente sorpreso che non dissi una parola.
Lei disse: "Andrò in camera, e se lo desideri, entra e sarò tua".
Ammirai il  suo meraviglioso fondo schiena come si muoveva nel salire le scale.
Mi alzai dalla poltrona e rimassi lì in piedi per un po'... allora mi girai e andai alla porta d'ingresso apri e uscì... andai verso la mia macchina... la mia fidanzata era fuori con lacrime agli occhi e mi disse: "Sono felice e orgogliosa di te, hai passato la mia piccola prova, non potevo scegliere un miglior uomo come sposo".

MORALE:
Lascia sempre i preservativi in macchina!!!!!

Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta.
Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli chiese: "Scusa, eh... ma fino ad ora... come hai fatto sesso?"
Tarzan rispose: "Io non conoscere sesso".
Jane gli spiegò allora che cosa fosse il sesso.
Allora Tarzan: "Ah, capire. Tarzan usare buco dell'albero!"
Jane, spaventata: "Tarzan, tu l'hai fatto sempre sbagliato! Adesso ti faccio vedere io come si fa".
Detto, fatto: Jane si spogliò completamente e si pose di fronte a Tarzan.
"Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro".
Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle, si avvicinò e le sparò un fortissimo calcio nel basso ventre.
Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore.
Quando si riprese un pochino, gli gridò: "MA SEI SCEMO? PERCHE' L'HAI FATTO?!?"
"Prima Tarzan guardare se c'è scoiattolo!!!!!!!"