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Cazzate: Sillogismi
Inserito da nicola il Mercoledì, 11 luglio 2007 @ 01:04:07 CEST (2407 letture)
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Dio è amore.
L'amore è cieco.
Steve Wonder è cieco...
Conclusione: Steve Wonder è Dio.
Mi hanno detto che non sono nessuno.
Nessuno è perfetto.
Quindi, io sono perfetto.
Però, solo Dio è perfetto.
Quindi, Io sono Dio.
Ma se Steve Wonder è Dio...
Io sono Steve Wonder!!!
Conclusione: Merda!!! Sono cieco!!!
Quando beviamo alcol in eccesso, finiamo ubriachi.
Quando siamo ubriachi, dormiamo.
Quando dormiamo, non commettiamo peccati.
Quando non commettiamo peccati, andiamo in Paradiso.
Conclusione: per andare in Paradiso bisogna essere ubriachi!!!
Penso, dunque esisto.
Le bionde sceme non pensano, quindi le bionde sceme non esistono.
Il mio amico dice che è vero perché esce con una bionda intelligente.
Ma se una bionda uscisse con il mio amico sarebbe scema.
Ma anche ammettendo che sia intelligente, dato che le bionde intelligenti non esistono, il mio amico non esce con nessuna.
Conclusione: il mio amico è frocio!!!
Al giorno d'oggi i lavoratori non hanno tempo di fare niente.
Invece, gli scansafatiche hanno tutto il tempo del mondo.
Il tempo è denaro.
Quindi, gli scansafatiche hanno più denaro dei lavoratori.
Conclusione: per essere ricco non devi lavorare!!!
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Cazzate: Il vero uomo
Inserito da nicola il Giovedì, 28 giugno 2007 @ 18:50:13 CEST (2391 letture)
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Quelle che seguono sono 16 regole per riconoscere l'omosessualità latente che può annidarsi in un uomo.
1) Se hai passato i trent'anni, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente sei gay!
2) Hai un gatto a casa anziché un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qua, cane di merda!", "A cuccia, bastardo!". Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss", "Micio-mao" "Kitti kitti"
3) Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed è maschio! Al limite lo si corregge con prugna o grappa!
4) Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perché l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies?". Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!
5) Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto ciò che l'uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia e almeno un paio di cori da curva.
6) Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perché l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!
7) "Mi piace ballare" è da froci! Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!
8) Non inoltrare mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti, cani, ecc. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, come se non bastasse, ti minaccia pure se non la inoltri!
9) Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!
10) Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, è tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.
11) Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai spaccare i coglioni per 3 sere (minimo) dall'amica.
12) Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perché l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.
13) Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco". Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a fare in culo, stronzo!". Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "Ehi, testa di cazzo"
14) Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identità maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado dì ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno dì permanenza forzata in un area desertíca.
15) Fare il ruttino interno è cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.
Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anziché 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosità femminile".
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Cazzate: Attenti alle parole
Inserito da nicola il Mercoledì, 27 giugno 2007 @ 23:37:36 CEST (2525 letture)
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Un uomo stava aspettando in coda al supermercato e dietro di lui vede una bionda portentosa, meravigliosa, divina, che lo guarda, gli sorride e lo saluta...
A questo punto la domanda sorge spontanea: Starà salutando me??? Da dove è uscito quest'angelo???
A lui sembra conosciuta, e le chiede: "Scusi, lei mi conosce?" "Certo - risponde lei sorridendo - lei è il padre di uno dei miei bambini..."
A questo punto lui impazzisce: ormai è sposato da anni, con tre figli, ed ora una sconosciuta gli butta addosso questo secchio d'acqua gelata!!
In un attimo gli tornano in mente le immagini dell'unica volta che aveva tradito sua moglie, e confuso le dice: "Non ci posso credere! Tu sei quella che ha fatto lo strip-tease in quella festa che organizzarono i miei amici alcuni anni fa... quella che ho messo su un tavolo da biliardo... quella che se l'è preso da tutte le parti (sotto l'attento sguardo di tutti i miei amici che mi incitavano sempre di più), mentre la tua amica mi spargeva di vaselina e mi piazzava un vibratore gigante in culo... che notte mio dio!!! Sei lei vero???"
E lei risponde impassibile: "Ehm no... sono l'insegnante d'inglese di suo figlio..."
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Cazzate: Annunci nelle parrocchie
Inserito da nicola il Mercoledì, 27 giugno 2007 @ 23:14:49 CEST (2474 letture)
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Una selezione di annunci trovati sulle bacheche delle parrocchie, dove l'ingenuità e qualche carenza grammaticale producono risultati strepitosi.
1) Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini!
2) Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
3) Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'Amleto di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
4) Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.
5) Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".
6) Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!
7) Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.
8) Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.
9) Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.
10) Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.
11) Nella processione di domani, tutti i bambini andranno dietro la suora, le bambine invece davanti al sacrestano.
12) Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con ringraziamenti di tutta la parrocchia.
13) Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.
14) L'ultimo che esce, per favore, controlli che la luce perpetua sia spenta.
15) Il concerto parrocchiale è stato un grande successo. Un ringraziamento speciale alla figlia del diacono, che si è data da fare per tutta la serata al pianoforte, che come al solito è caduto sulle sue spalle.
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Scoppia il maiale: 10 modi vecchi e nuovi per perdere dati
Inserito da nicola il Giovedì, 14 giugno 2007 @ 21:08:42 CEST (2646 letture)
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Milano - È una curiosità ma è anche un monito: i dati digitali, soprattutto quelli importanti, vanno conservati con cura perché ci sono incidenti, sempre inattesi ma spesso prevedibili, che possono provocarne la perdita.
E Kroll Ontrack, società che si occupa di data recovery, ha deciso di rendere pubblici i 10 modi più curiosi con cui dati, a volte di grande importanza, sono andati perduti. Sono 10 casi del 2006 scelti tra gli oltre 50mila trattati dall'azienda, tutti casi in cui, a sentire Kroll Ontrack, i dati sono stati alla fine recuperati.
Ma eccoli qui sotto:
Giù dall'elicottero
Alcuni dipendenti di una società di telecomunicazioni hanno fatto cadere un laptop da un elicottero in volo nel cielo di Montecarlo.
Dati lavati
Un passeggero in volo da Londra a Varsavia aveva inserito nello stesso bagaglio il suo laptop e il beauty case. Sfortunatamente il flacone dello shampoo si è aperto, danneggiando l'hard disk del computer. Per poter recuperare tutti i dati, i tecnici hanno dovuto ripulire accuratamente l'hard disk e altri componenti in modo da ristabilire il funzionamento del drive.
Il caso Dom Joly
L'attore britannico Dom Joly aveva lasciato cadere in modo accidentale il suo laptop, danneggiando l'hard disk su cui erano memorizzate cinquemila fotografie, seimila canzoni, mezzo libro in fase di stesura e tutti i suoi vecchi articoli pubblicati sui giornali.
Una biblioteca in fiamme
Un'importante università britannica aveva subito una disastrosa perdita di dati causata da un incendio che si era sviluppato nella facoltà di informatica durante un weekend; tutti i computer avevano subito ingenti danni sia per il fumo che per l'acqua usata dai vigili del fuoco.
Attenti alle banane
Un cliente aveva lasciato su un hard disk esterno una banana matura, che marcendo, ha danneggiato l'apparecchio.
Una cunetta? No, un hard disk
Accade tutti gli anni, ma le persone continuano a lasciare computer e hard disk sulla rotta di veicoli in movimento. Anche quest'anno Kroll Ontrack ha recuperato dati da un laptop che era stato schiacciato dai rulli di una corsia mobile di un aeroporto e diversi hard disk esterni che si trovavano in uno zaino su cui è passato un camion.
La decima volta è... quella giusta
Un utente ha riformattato il proprio hard disk ben dieci volte prima di rendersi conto che conteneva informazioni di cui aveva assolutamente bisogno.
Alla ricerca di Nemo
Al rientro da una meravigliosa vacanza alle Barbados un cliente ha scoperto di non poter accedere alle foto scattate in immersione con la sua nuova macchina fotografica digitale "subacquea" perché sembra che il dispositivo non fosse a tenuta stagna.
Drive rumoroso? Mettici un po' d'olio
Un docente universitario si era accorto che il drive del suo nuovo computer era un po' troppo rumoroso. Per ovviare all'inconveniente ha pensato di aprire il cabinet e irrorare l'interno del disco con WD-40, un potente lubrificante. Il drive ha smesso di cigolare, ma anche di funzionare!
Spedizione... in una calza
Un cliente ha deciso di spedire a Kroll Ontrack un drive malfunzionante, mettendolo in un paio di calzini sporchi, che ovviamente non hanno garantito la protezione necessaria durante il trasporto. I danni che ne sono risultati si sono rivelati più gravi di quelli provocati dall'incidente originale.
(da http://punto-informatico.it, news del 14 Giugno 2007)
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