 |
 |
|
 |
|
Menu principale
| |
| |
 Home |
|
|
| |
 Sporting 04 |
| |
| |
 Rubriche |
| |
| |
 Foto e Video |
| |
| |
 Svago |
| |
| |
 Info |
| |
|
|
 |
|
 |
| |
|
|
|
|
Scoppia il maiale: Fa i corni alla moglie, frustato a sangue!
Inserito da nicola il Giovedì, 23 agosto 2007 @ 19:54:28 CEST (4849 letture)
|
Qazvin (Iran) - Un ragazzo di 25 anni è stato frustato a sangue dalla polizia per le strade di Qazvin, 144 chilometri a ovest di Teheran, e la drammatica sequenza fotografica è finita sulle pagine del britannico Daily Mail. Accusato di abuso di alcool e di aver fatto sesso fuori dal matrimonio, contravvenendo così alle severe leggi morali iraniane, il venticinquenne Saeed Ghanbari è stato condannato a 80 pubbliche frustate da una tribunale religioso e la sentenza è stata eseguita da due ufficiali che, coperti da un passamontagna, hanno colpito il giovane 40 volte per ciascuno, sferrando le micidiali scudisciate con una canna rigida, che ha trasformato la schiena e le spalle del prigioniero in una poltiglia sanguinolenta.
Per impedire che fuggisse o si muovesse, Ghanbari è stato fatto adagiare a pancia in giù su una panchina di metallo, mentre un poliziotto gli teneva bloccate le gambe e un altro le braccia. Il raccapricciante spettacolo è andato in scena davanti a oltre mille persone, che si sono assiepate sulla piazza per assistere alla pubblica umiliazione del giovane Saeed. Molti hanno scattato fotografie con i telefoni cellulari e c'è persino chi è salito sui lampioni e sui semafori per non perdere neanche uno dei colpi sferrati dal boia in passamontagna, mentre altri agenti armati controllavano la regolare esecuzione della sentenza.
Ecco una delle foto del malcapitato:
(da http://www.libero.it, news del 23 Agosto 2007)
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Cazzate: Sillogismi
Inserito da nicola il Mercoledì, 11 luglio 2007 @ 00:04:07 CEST (2658 letture)
|
Dio è amore.
L'amore è cieco.
Steve Wonder è cieco...
Conclusione: Steve Wonder è Dio.
Mi hanno detto che non sono nessuno.
Nessuno è perfetto.
Quindi, io sono perfetto.
Però, solo Dio è perfetto.
Quindi, Io sono Dio.
Ma se Steve Wonder è Dio...
Io sono Steve Wonder!!!
Conclusione: Merda!!! Sono cieco!!!
Quando beviamo alcol in eccesso, finiamo ubriachi.
Quando siamo ubriachi, dormiamo.
Quando dormiamo, non commettiamo peccati.
Quando non commettiamo peccati, andiamo in Paradiso.
Conclusione: per andare in Paradiso bisogna essere ubriachi!!!
Penso, dunque esisto.
Le bionde sceme non pensano, quindi le bionde sceme non esistono.
Il mio amico dice che è vero perché esce con una bionda intelligente.
Ma se una bionda uscisse con il mio amico sarebbe scema.
Ma anche ammettendo che sia intelligente, dato che le bionde intelligenti non esistono, il mio amico non esce con nessuna.
Conclusione: il mio amico è frocio!!!
Al giorno d'oggi i lavoratori non hanno tempo di fare niente.
Invece, gli scansafatiche hanno tutto il tempo del mondo.
Il tempo è denaro.
Quindi, gli scansafatiche hanno più denaro dei lavoratori.
Conclusione: per essere ricco non devi lavorare!!!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Cazzate: Il vero uomo
Inserito da nicola il Giovedì, 28 giugno 2007 @ 17:50:13 CEST (2686 letture)
|
Quelle che seguono sono 16 regole per riconoscere l'omosessualità latente che può annidarsi in un uomo.
1) Se hai passato i trent'anni, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente sei gay!
2) Hai un gatto a casa anziché un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. D'altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni qua, cane di merda!", "A cuccia, bastardo!". Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss", "Micio-mao" "Kitti kitti"
3) Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato è tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed è maschio! Al limite lo si corregge con prugna o grappa!
4) Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perché l'uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies?". Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori!
5) Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uhhhhhh, bella questa..." Tutto ciò che l'uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell'inno d'Italia e almeno un paio di cori da curva.
6) Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perché l'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!
7) "Mi piace ballare" è da froci! Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa!
8) Non inoltrare mail dell'amicizia, formule dell'amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti, cani, ecc. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, come se non bastasse, ti minaccia pure se non la inoltri!
9) Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L'uomo al cellulare sta poco, dice l'essenziale e ascolta se necessario!
10) Mantenere l'auto pulita come un gioiellino, è tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo è un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile.
11) Iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica sperando di portarla a letto non è assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li' costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai spaccare i coglioni per 3 sere (minimo) dall'amica.
12) Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perché l'uomo vero vive di calcio e per il calcio.
13) Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco". Il macho ha l'obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l'occasione, la frase "Vai a fare in culo, stronzo!". Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l'intramontabile "Ehi, testa di cazzo"
14) Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po' di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identità maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che è in grado dì ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all'ottavo giorno dì permanenza forzata in un area desertíca.
15) Fare il ruttino interno è cosa da finocchione frustrato! Il rutto è un innocente espressione di salute e benessere da liberare in tutta la sua potenza monsonica.
Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 15 anziché 16 come dichiarato, allora il tuo è un caso disperato di tipica "Curiosità femminile".
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Cazzate: Attenti alle parole
Inserito da nicola il Mercoledì, 27 giugno 2007 @ 22:37:36 CEST (2903 letture)
|
Un uomo stava aspettando in coda al supermercato e dietro di lui vede una bionda portentosa, meravigliosa, divina, che lo guarda, gli sorride e lo saluta...
A questo punto la domanda sorge spontanea: Starà salutando me??? Da dove è uscito quest'angelo???
A lui sembra conosciuta, e le chiede: "Scusi, lei mi conosce?" "Certo - risponde lei sorridendo - lei è il padre di uno dei miei bambini..."
A questo punto lui impazzisce: ormai è sposato da anni, con tre figli, ed ora una sconosciuta gli butta addosso questo secchio d'acqua gelata!!
In un attimo gli tornano in mente le immagini dell'unica volta che aveva tradito sua moglie, e confuso le dice: "Non ci posso credere! Tu sei quella che ha fatto lo strip-tease in quella festa che organizzarono i miei amici alcuni anni fa... quella che ho messo su un tavolo da biliardo... quella che se l'è preso da tutte le parti (sotto l'attento sguardo di tutti i miei amici che mi incitavano sempre di più), mentre la tua amica mi spargeva di vaselina e mi piazzava un vibratore gigante in culo... che notte mio dio!!! Sei lei vero???"
E lei risponde impassibile: "Ehm no... sono l'insegnante d'inglese di suo figlio..."
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Cazzate: Annunci nelle parrocchie
Inserito da nicola il Mercoledì, 27 giugno 2007 @ 22:14:49 CEST (2801 letture)
|
Una selezione di annunci trovati sulle bacheche delle parrocchie, dove l'ingenuità e qualche carenza grammaticale producono risultati strepitosi.
1) Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini!
2) Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
3) Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'Amleto di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
4) Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.
5) Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".
6) Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!
7) Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.
8) Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.
9) Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.
10) Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.
11) Nella processione di domani, tutti i bambini andranno dietro la suora, le bambine invece davanti al sacrestano.
12) Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con ringraziamenti di tutta la parrocchia.
13) Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.
14) L'ultimo che esce, per favore, controlli che la luce perpetua sia spenta.
15) Il concerto parrocchiale è stato un grande successo. Un ringraziamento speciale alla figlia del diacono, che si è data da fare per tutta la serata al pianoforte, che come al solito è caduto sulle sue spalle.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
