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News casuali dal sito


Ranocchia, ma se ti bacio...


The Beach Boys - (1962) Surfin' Safari


A spasso per... Il sentiero delle Fosse di Novale


Lezione di sesso sicuro con una banana


Rivoluzione panchine


Christmas Card disattivata


10/04/2010: US Astico - Sporting 04 1-2


Lassativi


L'inno nazionale slovacco per il presidente sloveno


Perchè i laziali giocano a scopa con 30 carte?


Ho sempre più punti dell'Inter


08/01/2005: Sporting 04 - A.S. Bonomini 3-1


Moggi l'è inutile....


Ho vinto la lotteria


Nirvana - (1989) Bleach


29/11/2003: Ecco svelato perchè l'Inter ha umiliato la Juve!


Canto indiano Apache - Costellazione


Non siam qui per il pallone...


Cercasi assaggiatori di seme


Ladro dimentica dietro di sé il suo curriculum


Sherlock Holmes... un pedofilo


Bisogni femminili


Lo sanno anche i piccini...


Co' un cantante de Campobasso...


29/03/2008: G.S. Italgrafica - Sporting 04 1-0


Chiaroveggente delle chiappe


Chi la fa....


15/02/2010: Virtus Am. Valdagno - Sporting 04 2-1


Playboy interista


Morire per l'ora legale


Morire per tentare di truffare l'assicurazione


Preservativi FS


Complimenti per domenica...


Che cari


Interista diventi pazzo!


Moratti e Agnelli


30/10/2004: Sporting 04 - G.S. Italgrafica 0-0


31/03/2010: Sporting 04 - Tezze 0-4


Le Leggi degli interisti


'sta Rometta quanto Rolex pe' sta'n vetta


Una giornata in spiaggia


Noi a Parigi in aereoplano...


L'autobus


Divorzio lampo: separati dopo 4 giorni di matrimonio


Pallone da calcio finisce su mongolfiera


Occhio ai libri di medicina


13/05/2006: Sporting 04 - Bar Claudia 6-1


W le donne


Test della bionda


... e vedo te!


Scudetto game over


Senza Kakà...


03/12/2011: Sporting 04 - Gambugliano 85 2-2


16/01/2010: Arnold's A - Sporting 04 1-2


26/05/2007: Sporting 04 - A.S. Bonomini 1-1


Dottore mi consigli


ALBA di Arthur Rimbaud


18/10/2008: Sporting 04 - Real Recoaro 3-3


Nirvana - (1989) Bleach


Suicidio scambiato per performance


Canto indiano Cheyenne - Messaggio celeste


Allah card


16/02/2005: Sporting 04 - G.S. Altissimo 0-1


05/02/2011: Sporting 04 - Bonomini/Recoaro 0-0


09/02/2008: Arnold's B - Sporting 04 2-0


Barzelletta divertente


The Shadows - (1977) 20 Golden Greats


Benvenuto Sebastiano


La orasion de-i beviduri


* Presentazione DIARIO DI BORDO *


Giornata tipo dell'Inter


Grazie Liga


Allah card


I ponti dall'Agno al Gua'


11/10/2008: Virtus Am. Valdagno - Sporting 04 0-2


Un gioco di Halloween si trasforma in tragedia


Piloti di linea ubriachi


01/10/2011: Sporting 04 - Castello US 1-1


23/04/2005: Sporting 04 - San Vitale Castelnovo 0-2


Arrestati per spaccio, era polvere per piedi


L'accordo


Visita sito hard, ci trova la moglie


Milano, domenica 22 Aprile 2007


Pink Floyd - (1967) The Piper at the Gates of Dawn


Morire per un accendino


E l'anziana mise il piede... in fallo


Brusare la Befana


Tutto da dimostrare


La storia della fondazione dello SPORTING 04


24/04/2010: Sporting 04 - Spagnago 0-0


Che gaffe: due errori nella maglia del Centenario!!!!


19/02/2011: Sporting 04 - Trissino 1-5


Canto indiano Apache - Costellazione


29/01/2011: Sporting 04 - Tezze 2-2


05/11/2008: Sporting 04 - G.S. Italgrafica 0-1


Buona Pasqua 2011


Fialette puzzolenti per bloccare i ladri di alberi di Natale


10/03/2007: Sporting 04 - G.S. Altissimo 1-0


Tragedia sfiorata dallo Sporting 04


29/03/2008: G.S. Italgrafica - Sporting 04 1-0


Video Casuale

Marino Marino con Ribe il barbiere



Cazzate: Allo zoo
Inserito da nicola il Martedì, 23 gennaio 2007 @ 22:11:18 CET (2159 letture)
Cazzate
Una coppia è nello Zoo e passano davanti alla gabbia di un gorilla maschio.
"Marco" dice la donna "sapevi che i gorilla sono gli animali più simili all'essere umano in relazione al loro comportamento?". Guarda, adesso gli mostro una tetta, approfittando che non c'è tanta gente, è sicuro che si ecciterà come un uomo".
Maria gli mostra una tetta e il gorilla inizia in effetti ad eccitarsi e a muovere le sbarre della gabbia.
"Vedi!" dice la donna "adesso mi rendo conto perché sei così, gli uomini non riescono a controllare i propri istinti, proprio come i gorilla!".
Marco le dice "Adesso mostragli tutte e due le tette,vediamo cosa succede ". La donna gli mostra le due tette e il gorilla si eccita ancora di più e disperato tenta di uscire.
Marco aggiunge "Incredibile come reagisce il gorilla, adesso tira su la gonna e mostragli il sedere". La donna tira su la gonna e gli mostra il sedere.
A questo punto il gorilla completamente pazzo rompe le sbarre della gabbia, prende la donna e la inizia a svestire.
"Marco!! Cosa faccio!? Aiuto!!".
E Marco le dice "Adesso spiegagli a questo cazzo di gorilla:
.... Che non hai voglia
.... Che ti fa male la testa
.... Che sei stanca
.... Che ti fa male la gola
.... Che oggi hai lavorato taaaaaaaaannnto
.... Che così presto no
.... Che è un po' tardi
.... Che ti capisca come donna
.... Che sei depressa
.... Che sei in uno di quei giorni difficili
.... Che hai avuto una settimana difficile
.... Che ti abbracci solo
.... Che sei un po' tesa
.... Che domani devi alzarti presto
.... Che oggi ti sei alzata troppo presto
.... Che hai camminato come una pazza e hai i piedi a pezzi
.... Che oggi ti senti di dare e ricevere solo coccole
.... Che sei un pò tesa e vorresti solo un pò di massaggi e relax
.... Che vorresti guardare quel film
.... Che oggi sei andata dal parrucchiere e non ti puoi muovere.
Vediamo se capisce!!!!!!!!!".




(commenti? | Cazzate | Voto: 0)

Cazzate: La morale
Inserito da nicola il Giovedì, 11 gennaio 2007 @ 19:52:40 CET (2184 letture)
Cazzate
*** Lezione N.1 ***
Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e allo stesso istante suonano al campanello di casa.
La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano!
Riflette e in un attimo l'asciugamano? Per terra...
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita.
Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: era Giovanni...
Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 Euro che gli avevo prestato?
Morale N.1: se lavorate in team, dividete rapidamente le informazioni dei fascicoli comuni, potreste evitare dei malintesi o della cattiva pubblicità...


*** Lezione N.2 ***
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento.
Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca. Lei lo guarda e gli dice: "Padre, si ricorda il salmo 129?". Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.
Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: "Padre, si ricorda il salmo 129?". Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.
Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita, sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
Salmo 129: andati avanti, sempre più in alto, troverete la gloria...
Morale N.2: al lavoro, siate sempre ben informati o rischierete di perdere delle ottime occasioni...


*** Lezione N.3 ***
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una panca trovano una vecchia lampada ad olio.
La strofinano e appare un genio. "Generalmente esaudisco tre desideri, ma poichè siete tre, ne avrete uno ciascuno".
L'impiegato spinge gli altri e grida: "Tocca a me, a me... voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre  in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete." Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida: "A me, a me, tocca a me... voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!" E svanisce.
Tocca a te, dice il genio, guardando il direttore del personale. "Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro..."
Morale N.3: lasciate sempre che il capo parli per primo...



(commenti? | Cazzate | Voto: 0)

Cazzate: Basta cadene!!!
Inserito da nicola il Domenica, 07 gennaio 2007 @ 12:56:20 CET (2743 letture)
Cazzate Gavì da piantarla de mandarme cadene del porco... e simili, tipo che el mondo l'e belo ma solo se rispedisso tuto subito, se no son sfigà, come el negro de l'Alabama che no là risposto a quatromilasinquesento imeil e no là fato in tempo a dir "a" che l'era sa col vestito de legno (tradotto: morto e stramorto), o el cauboi John, tessano, che ghe cascà i maroni parche nol ga risposto etc etc.
Par no parlar de quei che me manda imeil disendome che sicome ghe un provaider (fatalità american) che par ogni imeil che ghe riva el da un centesimo in beneficensa ala lota contro la peste scaveona, e alora bisogna mandarghene a seci... me ga rotto i cojoni!
O staltro che el ga na fiola con na malatia rarisima che nissuni sa cosa le (sto qua el sta in Missuri), che el te da anca el numero de telefonin parche te ghe telefoni ti (credeghe!) a darghe notissie su le cure possibili (che po' se te guardi le date te scopriressi che se passà almanco tri ani da che le partia la cadena quindi tanti auguri...). A mi te me ven a dimandar robe mediche, che stao in frassion de isola dela scala e non son gnaca bon de tacarme un ceroto?
Po' quei che me dise che ghe el virus dela posta eletronica che se non te ste atento telo ciapi anca ti e le peso che anar co na nigeriana (e saven tuti a cosa se va incontro...), alora te ghe da riempir tuti de imeil etc etc...
Quei po'... che me manda la fotocopia del centro antitumori de Aviano dove i sensiati te dise che i ovi condii i fa vegner el cancro a l'useo... e che farse un sciampo le peso de fumarse tri steche de "MS sens filtro".
Ancora quei contro i giaponesi, che secondo lori i metaria i gati ele butiglie, co l'urlo de bataglia "impenemoghe el sito!"...
Par non desmentegarme de ci me manda scrito che ghe quei dela Erisson che i da via i telefonini come i fusse bagigi e adiritura che lori i la proa e funsiona (!?!): basta "inviar el mesagio a tuti quei che te conossi" e te si a posto: tempo do stimane e riva el sior Erisson, Mario J.J. Erisson in persona, aministratore delegato dela dita omonima o anonima, non me ricordo coma se dise, il cuale sa tute le meil che te mandi, e te porta sul porton de casa el scartosso col telefonin ultima generasion col Trial Band el giprrs e custodia de pitone ancora che se moe...
A sto punto feme un piaser: mandime foto porno, film porno, barzelete putanade varie ma BASTA CO STE CADENE! Che n'altro po' e verzo na feramenta e taco a vendarle.
Con la speranza che sta meil no la riva in Luisiana a uno che lè drio farse i cassi soi...




Scoppia il maiale: Cercasi assaggiatori di seme
Inserito da nicola il Domenica, 07 gennaio 2007 @ 12:54:06 CET (3221 letture)
Scoppia il maiale, ferito un contadino Proposta insolita del sito www.lovehoney.co.uk: cercasi degustatore di liquido seminale per verificare l'efficacia di una pillola che ne addolcisce il gusto.
I corsi da sommelier? Superati. Abbinatore di acque minerali? Un mestiere già inflazionato. Oggi c'è un nuovo modo di mettere le proprie papille gustative al servizio del portafogli, diventare assaggiatore di liquido seminale. Non è uno scherzo, ma una vera e propria offerta di lavoro lanciata dal sito www.lovehoney.co.uk. Il portale, un grande magazzino online molto esplicito e professionale nelle sue intenzioni (si articola nelle sezioni Vibratori, Dildo, Giocattoli anali, Giocattoli maschili, Lubrificanti, Preservativi, Lingerie, Bondage, ecc), ha infatti lanciato una campagna di reclutamento per degustatori di sperma.
Ad essi verrà affidato il delicato incarico di verificare l'efficacia di una nuova pillola, al 100% vegetale, che dovrebbe essere in grado di modificare il gusto del seme. Presa per due volte al giorno per un mese, secondo gli ideatori dovrebbe riuscire a eliminare il caratteristico e fastidioso sapore salato, sostituendolo con un rinfrescante aroma alla mela.
Il test si articolerà in una, facilmente immaginabile, attività "sul campo" e una di reportistica su un blog, dove i degustatori si confronteranno sulle variazioni di sapore. Il tutto per i 30 giorni entro i quali è prevista l'efficacia del trattamento.
I requisiti sono semplici: i candidati possono essere ambosessi e di qualsiasi orientamento sessuale, devono avere una vita sessuale attiva (!), essere disposti a relazionare di volta in volta sull'esperienza, acconsentire alla pubblicazione della propria foto (anche se non necessariamente durante l'atto), assicurare di avere un buon olfatto e un ottimo senso del gusto, oltre a fornire una serie di informazioni sulla propria vita sessuale.
I datori di lavoro aggiungono che sarà offerto un pagamento a chi si imbarcherà nell'impresa, anche se, precisano, "questo è davvero un lavoro che la gente dovrebbe fare per amore più che per denaro". Ma si sa che di questi tempi si fa di tutto per campare...
(da www.libero.it, news del 30 Giugno 2006)




Crazy SMS: Freddura
Inserito da nicola il Giovedì, 04 gennaio 2007 @ 19:37:15 CET (2055 letture)
Crazy SMS Cosa ci fa uno juventino dentro il frigorifero? Cosa t'importa? Richiudilo!



Cazzate: Tradussione de inglese
Inserito da nicola il Martedì, 02 gennaio 2007 @ 13:18:17 CET (2657 letture)
Cazzate - BREAD TO BREAD, WINE TO WINE - pan al pan, vin al vin
- BUT DO YOU WANT TO PUT? - ma vuto metare?
- YOU SAY? - disito?
- YOU ARE LOOKING AT THE HAIR - te stè a vardare el caveo
- RUN, GO THERE - cori, va la
- TEAR DOWN THE CREST - caea ea cresta
- THIS DICK - 'sto casso
- BUT WHAT ARE YOU BACK TO MAKE? - ma cossa sito drio fare?
- BUT WHO'S FORCING YOU TO MAKE IT? - ma chi xè che teo fa fare?
- I AM DEAD TIRED - so' stanco morto
- TODAY IT'S NOT THE DAY - un 'co no a xè giornata
- AND GIVE IT TODAY, AND GIVE IT TOMORROW - e dage uncò, dage doman
- NO DICK'S FUCKING ME - non me ne ciava un casso
- WE ARE ON THE HORSE - semo a cavalo
- I'M SO HUNGRY THAT I CAN'T SEE - go na fame che no ge vedo
- I'VE GOT TWO CHESTNUTS - ge ne go do maroni
- DIE OF A SHOT - mori da un colpo
- LISTEN HERE - scoltame qua
- NOW I'LL PIGG - deso porcheso
- PIG AND OUT - porco e fora
- I'VE LOBSTERED - me so ingamberà
- PUSSY FACE - Muso da mona
- YOU ARE COMPLETELY IDIOT - te si tuto ebete
- IDIOT RACE - rassa de ebete
- NOW THERE ARE DICKS - desso i xè cassi
- TAKE IT SLOWLY WITH CHRIST TO AVOID UNDOING THE PROCESSION - pian col Cristo che a procesion se desfa
- GO AHEAD WITH CHRIST OTHERWISE THE PROCESSION GETS CROWDED - vanti col Cristo che a procesion se ingruma
- HE IS AS UGLY AS CHOLERA - el xe brutto come el coera
- HE IS AS DIRTY AS MUD - el xe onto fa el paltan
- THERE'RE NO SAINTS OR MADONNAS - no ge xe ne santi ne madonne
- THERE'S NOT EVEN A DOG - no ge xe gnanca un can
- THE ASS, THE TIME AND THE LORD MAKE WHATEVER THEY WANT - cueo, tempo e siori faqueo che voi iori
- THE SUN EATS THE HOURS - el soe magna e ore
- HE WHO DOESN'T DEFECATE BURSTS - chi no caga sciopa
- THAT IS I'LL EXPLAIN TO YOU - cioè te spiego
- DO YOU KNOW? (WILL YOU EVER KNOW?) - seto ti? (poito mai savere?)
- IT'S MADE OF REAL PLASTIC - xe de plastegon
- CAUGHT WITH THE BOMBS - ciapà co e bombe.
- I WOULD HAVE A SHADOW (I'D DRINK A LITTLE SHADOW) - me faria na ombra (beria 'na ombreta)
- HE WEIGTHS PEARS - pesa i peri
- YOU MAKE ME GET MILK TO THE KNEES - te me fe vignere el late ai xenoci
- YOUR MOTHER IS A COW (letterally YOUR SEA COW) - to mare vaca
- I'D EAT SHIT - magnaria na merda
- YOU GOT IT ON THE TEETH - te a gè ciapà sui denti
- HE IS A KISSPEW - el xe un basabanchi
- I BEAT YOU LIKE A PERSIMMON - te bato come un caco
- POOR PUSSY - poro mona
- PEARS HEAD - testa da peri
- UNCLE DOG! - zio can!
- PIGGY EVA - porca eva
- GO AND SHIT - va cagare
- WHAT TWO BALLS I'VE GOT - che do bae che gò
- DON'T BREAK MY BALLS - non romparme i coioni
- EAT STONES - magna sassi
- PIG DOG (DOG PIG) - porseo can (can porco)
- DOG ENTRAILS - bueo can
- COMING BY BYKE I MAKE LEG! - vegnendo in bicicleta fasso gamba!
- YOU SPEAK LIKE A PRINTED BOOK! - te parli come un libro stampà!
- DON'T LOOK FOR CRUMBS IN THE BED!! - no sta ndare in cerca de fregole par el leto!!
- DIRTY LIKE A CUTTLEFISH - onto come na seppa
- I' M THE LAST WHEEL OF THE CHARIOT - so l'ultima roda del caro
- WHO HASN'T HEAD HAS GOT LEGS - chi no ga testa ga gambe
- IT'S EASY TO BE GAY WITH THE OTHERS' ASS - xe fassile fare i fenoci col culo dei altri




News Sporting 04: Emergenza vacanze natalizie e capodanno dello Sporting 04
Inserito da nicola il Lunedì, 18 dicembre 2006 @ 19:38:44 CET (2466 letture)
Sporting 04
FEDERAZIONE ITALIANA GOTI CANOTI

F. I. G. C.
Sezione di Valdagno

Ufficio Organizzazione Buride

Valdagno, 18 dicembre 2006

AL GRUPPO VERI MAS-CI -Valdagno-

AL COMMANDO NOVALGINA -Novale-

ALLA DIRIGENZA, TECNICI E "ATLETI" TUTTI DELLO SPORTING 04 -Presso qualche bar-

A TUTTI I BAR -Loro Sedi-


OGGETTO: Emergenza vacanze natalizie e capodanno dello Sporting 04.

Questa sezione, nell'ultimo rapporto annuale, ha introdotto nuove disposizioni atte a rendere meno traumatica l'emergenza di cui all'oggetto; quanti in indirizzo sono pregati, nei loro rispettivi ruoli, di ottemperare con cortese sollecitudine a quanto di seguito disposto, dandone immediata conferma a questo Ufficio.
Essendo a questa Federazione giunta da autorevoli fonti la preoccupazione che il periodo di fine anno rappresenti, per la squadra in oggetto, momento di ulteriore, se possibile, esagerazione alcolica (e non solo), che potrebbe precludere una primavera scoppiettante sui campi di gioco con ritorno a livelli atletici quantomeno decenti, si ritiene di dare le seguenti indicazioni operative, naturalmente transitorie, con effetto immediato:


1) SOSTA AI BAR
La sosta al tradizionale banco viene ridotta dalle consuete 3 ore a sole 2 ore. E' fatta deroga al solo mister, solo se accompagnato da un rappresentante del Gruppo Veri Mas-ci.
Le sanzioni disciplinari potranno arrivare, nei casi più gravi, fino all'internamento da Carlotto per un'intera settimana.

2) USCITA TEMPORANEA DAI BAR
L'uscita dai locali, seppur temporanea, deve essere autorizzata esclusivamente dai fratelli Tone-Chancho, cui dovranno essere richiesti regolari permessini, in via di distribuzione, sui quali verrà apposto il timbro "Uscito causa pirolo". Non è ammessa sortita esterna per altro motivo, se non per liberarsi dai fischi di Lucon.
Le sanzioni disciplinari potranno arrivare, in questo caso, fino al ritiro della cintura.

3) PRANZI E CENE SOCIALI
Il Gruppo Veri Mas-ci e il Commando Novalgina, in collaborazione con i signori Tegola e Snasa, raccolgono firme per la salvaguardia del Mas-cio durante il periodo natalizio; di conseguenza lo Sporting 04 è pregato di limitarne il consumo allo stretto necessario (di regola è consigliato un mas-cio al giorno).
Le sanzioni potranno arrivare fino all'obbligo di un arrosto alla settimana a casa di Snasa.

4) ALLENAMENTI
Soppressi fino al 7 Gennaio 2020, data in cui Chancho segnerà la sua prima doppietta.

5) SESSO E FIGA
Vista la delicatezza e l'oggettiva difficoltà dell'argomento, questa Sezione autorizza i soli Catene, Ribe e Ciano a parlarne e a farne. Eventuali problemi all'inguine non saranno ritenuti dal mister motivo di non convocazione.

Si esorta ad attenersi a quanto sopra esposto affinchè questa delicata fase possa essere superata senza traumi ed i risultati per la squadra di mas-ci possano avere gli esiti sperati.


L'UFFICIO BURIDE
ROBY

P.S.: BUONE FESTE! A SI VERI MAS-CI!




Partite Sporting 04: 16/12/2006: Sporting 04 - Trattoria Giardino 1-1
Inserito da nicola il Domenica, 17 dicembre 2006 @ 19:38:11 CET (2219 letture)
Sporting 04 Ultima occasione per lo Sporting per raddrizzare  un girone d'andata non all'altezza e quanto meno deficitario su tutti i fronti: solo cinque punti frutto di una vittoria e due pareggi!
Lo Sporting scende in campo con una formazione rivoluzionata: Moretto tra i pali, Baruffato, Randon e Ambrosini in difesa, Urbani Peter, Urbani Davis, Alberti, Cocco e  Busato a centrocampo, Peripoli e Dal Lago Nicola "Chancho" in attacco.
Parte subito male la squadra di casa con Moretto costretto a due interventi nel giro di pochi minuti per salvare la porta: parata in uscita sui piedi della punta sola con conseguente mischia (dove Peter salva sulla linea di porta e poi libera definitivamente) e parata in uscita sui piedi dell'ala sola con deviazione in corner. Proprio un bell'inizio!
Lo Sporting si scuote e su una bella combinazione Cocco - Alberti colpisce il legno alla destra del portiere e successivamente passa in vantaggio su un preciso colpo di testa di Randon ben imbeccato da Cocco. Il primo tempo dello Sporting è tutto qua: il gioco viene condotto esclusivamente dalla Trattoria Giardino che non merita lo svantaggio per quanto espresso nel gioco; le punte dello Sporting sono rimaste invece inoperose e poco servite dai compagni.
Il secondo tempo si apre con dieci minuti di bel gioco della squadra di casa che peró non concretizza (come di consueto) il raddoppio: sbaglia Dal Lago Luca e terminano fuori i tiri di Busato e Peripoli.
Dal 15° in poi è tutto Trattoria Giardino con Moretto chiamato a fare gli straordinari non retribuiti: parata in uscita sui piedi dell'ala sinistra da sola in area e parata in tuffo a deviare un "appoggio" di Ambrosini  abbastanza azzardato.
Continui fraseggi e cross degli ospiti si concludono all'ultimo minuto con un meritato pareggio con colpo di testa deviato da Randon in modo ininfluente.
A questo punto non possiamo parlare ancora di sfortuna, i punti fatti parlano chiaro e non lasciano dubbi su quanto espresso finora dalla squadra; la penultima posizione in classifica alla fine del girone d'andata è quanto di piú disastroso abbia fatto la squadra in questi anni.
(Commento by Roncola)




Partite Sporting 04: 09/12/2006: Sporting 04 - A.C. Recoaro 2-4
Inserito da nicola il Domenica, 10 dicembre 2006 @ 11:51:06 CET (2525 letture)
Sporting 04
Cronistoria di un disastro (quasi) annunciato: dopo un venerdì sera finalmente lontano dai bar valdagnesi arrivo bello fresco e contento (ma un po' in ritardo) al campo "Belvedere" di Piana, entro negli spogliatoi locali e sento le parole di Mister Max... "Tusi, go pena bevù 2 Jegher dopo el cafè al Lido e me xe tornà la bala de ieri!!!", poi il Mister si gira e capisco che "l'è proprio pien"; mica male come inizio, ma la notizia più sconvolgente arriva poco dopo sempre dall'ancora cargo Max (anzi da Max Cargo): "Dove xelo Flavio? Se non el riva a semo in undase con mi!"... ah benon, allora prontamente chiamo Flavio che mi dice: "Ma a go mandò un messaggio stamatina a Max che non vegno parchè gò un mal de testa can"... piccolo dettaglio, Max la sera prima aveva "smarrito" non si sa dove il cellulare; comunque Flavio mi conferma: "Dai che faso un sforso e rivo!"... beh deve aver fatto un gran bel "sforso" perchè, mentre procede il riscaldamento un po' più sereni dalla notizia che siamo almeno in 11 atleti (eh si Max non fa parte di questa categoria), Flavio richiama quasi subito la Roberta dicendo: "Gnente, a go pena fato i can, sto male e non ghe la faso proprio a vignere!". Bene... morale della favola tra ammalati, acciaccati e sciatori d'erba (visto che di neve non ne hanno trovata) ci ritroviamo in 11 + il buon Anselmo guardalinee; la formazione obbligata vede quindi Gero in porta, Davis libero, Carletto e Ribe marcatori, Tullio davanti alla difesa, a centrocampo Chancho e Max Cargo, Nicola sulla destra e Peter sulla sinistra, in attacco Luca e Svogliato Greg.
In ogni caso non ci demoralizziamo, neanche quando vediamo che il Recoaro ha circa 7/8 (!!!!) panchinari a disposizione: ci sarà bisogno di dosare a dovere le energie disponibili.
La partita inizia, si susseguono azioni da entrambe le parti, il Recoaro pressa molto in avanti con la nostra difesa che rischia in un paio di ripartenze palla al piede. Per Gero ordinaria amministrazione, da segnalare un suo buon anticipo in tuffo sui piedi della punta lanciata a rete. Un'ottima palla per passare in vantaggio ce l'abbiamo su schema da calcio d'angolo: passaggio rasoterra verso il limite dell'area grande di Chancho, ottima finta di Luca e bomba in porta di Tullio che sfiora di un non-nulla il palo alla sinistra del portiere recoarese. Da qui in poi nient'altro da segnalare a parte un paio di occasioni sfumate da Luca: primo tempo che si chiude a reti bianche.
Nel secondo tempo succede di tutto: dopo pochi minuti palla svirgolata da Max dentro l'area grande, tiro improvviso che passa in mezzo a quattro-cinque dei nostri e palla che si insacca alle spalle dell'incolpevole Gero. Subito dopo Max Cargo riesce ad infortunarsi (da solo) alla caviglia e Sporting 04 in 10 per tutto il secondo tempo.
L'inferiorità numerica però fa alzare la testa allo Sporting che raggiunge il pareggio con un gol di Non Più Svogliato Greg su un bel cross dalla sinistra. Neanche il tempo di esultare che il Recoaro torna in vantaggio: punizione dal limite, pallone deviato dalla barriera e Gero preso in controtempo nel tuffo, 1-2!
A questo punto lo Sporting si getta in avanti e di conseguenza il Recoaro ha molti spazi e crea diverse occasioni, in alcune delle quali Gero è costretto ad uscire dall'area di piedi per "spazzare". Ma poco dopo arriva l'1-3: su un'ingenuità di Ribe (che si fa saltare in area dall'ala destra avversaria) Gero è costretto all'ennesima uscita disperata ma stavolta l'attaccante è bravo e con un magistrale pallonetto insacca il pallone.
Lo Sporting non si demoralizza e continua a gettarsi in avanti: su un'ottima combinazione a centrocampo la palla arriva perfettamente in area a Chancho che se la sistema egregiamente e a tu per tu col portiere invece di fare come di suo solito un pallonetto decide per un tiro di collo pieno che va a finire un metro sopra la traversa... da "mastegarghe le rece" soprattutto perchè 5 minuti dopo arriva il 2-3 con una bomba da dentro l'area dell'onnipresente Tullio (prestazione sopra le righe oggi per lui, ritornato nel "suo" ruolo di centrocampo).
Negli ultimi minuti ce la mettiamo tutta per raggiungere il meritato pareggio, ma veniamo puniti col gol del definitivo 2-4: l'attaccante avversario con una finta dribbla Ribe e si procura lo spazio per il tiro che si infila vicino al palo a mezz'altezza.
Cosa dire ce l'abbiamo messa davvero tutta, complimenti a tutti, penso proprio che se fossimo stati parità numerica anche nel secondo tempo, la partita sarebbe terminata con un risultato sicuramente diverso.
Alla prossima.
(Commento by Nicola)

Notizia ANSA dell'ultim'ora: Max Panza ha ritrovato il cellulare smarrito venerdì sera in macchina di Davidon, ma è costretto a casa a riposo una settimana in mutua per la storta alla caviglia riportata sabato alla partita... auguri Mister!!!!!





Scoppia il maiale: Il gabbiano segna e vince la partita
Inserito da nicola il Venerdì, 08 dicembre 2006 @ 15:58:33 CET (2354 letture)
Scoppia il maiale, ferito un contadino MANCHESTER - Un gabbiano goleador fa vincere una partita di calcio ad una squadra del campionato scolastico inglese. L'arbitro - regolamento alla mano - ha convalidato il gol, ed il volatile è diventato l'eroe dell'incontro. E' successo durante la sfida tra Stalybridge Colts e Hollingworth Juniors grazie a un tiro del 13enne attaccante dei Colts Danny Worthington. La palla si è infilata in rete dopo aver toccato un gabbiano che in quel momento si trovava vicino alla porta.
(Repubblica - Sabato, 2 Ottobre 1999)




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