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News casuali dal sito


The Celtic - London calling


04/02/2006: Amatori Montebello - Sporting 04 1-0


Mister Bean


Pallone da calcio finisce su mongolfiera


Rivoluzione panchine


Come mettere in ginocchio un uomo


Moratti e Agnelli


Sam Sung e' il nome di un dipendente Apple


On the corner n^2 - L'angolo del presidente


Cenerentola


CEPU: Rimborsate Del Piero


Con Toni...


01/04/2006: San Quirico - Sporting 04 1-2


Inizio stagione sportiva 2006-2007


Marcia nuziale con cellulare


Inizio stagione sportiva 2011-2012


Buon Natale e un Grandioso 2017


17/12/2007: Il Presidente si è laureato


Ah, cara... ricordati di stirarmi la camicia


Morire per un pollo


19/11/2005: Sporting 04 - S.S. Cornedo Calcio 0-5


Non vincete mai


13/04/2006: Sporting 04 - Amatori Brendola 1-1


28/11/2009: Sporting 04 - Italgrafica 0-1


Il mulino per l'olio di noci a Valdagno


Clienti-comparse da Mc Donald's per nascondere il boicottaggio


15/03/2008: Sporting 04 - S.S. Cornedo 0-0


In settimana chiavo, domenica Chievo


31/01/2012: Castello US - Sporting 04 5-5


Lei gli ruba il parcheggio e lui le spara


Black Sabbath - (1970) Paranoid


Lapo capo degli ultrans


AS Loma Melda


24/05/2007: L'infortunio del Panzer


Il barista multietnico


17/04/2009: Amatori Montebello - Sporting 04 2-1


01/04/2006: San Quirico - Sporting 04 1-2


Lei gli ruba il parcheggio e lui le spara


23/02/2008: Aquila Reale - Sporting 04 2-2


Ste donne...


John Elkann parla della stagione della Juve


Noi fiduciosi...


04/11/2011: Castello 99 - Sporting 04 6-0


Turista ubriaco regala soldi: arrestato


Berti: il Milan è quella cosa...


Salsiccia


Sgnarock 1992 - Valdagno


La pila di Baghdad


13/12/2008: Arnold's A - Sporting 04 5-1


A spasso per... Il sentiero delle Fosse di Novale


Terim... patriano


Precisazione...


Tema in dialeto veneto


17/11/2007: S.S. Cornedo - Sporting 04 1-2


Si spara tre volte al piede mentre pulisce tre pistole


Senza Kakà...


Ste donne...


Etarosessuale


Nave da guerra USA va in crash grazie a Windows


Sgnarock 1992 - Valdagno


Inizio stagione sportiva 2011-2012


Calciatori, presidenti, dirigenti e allenatori...


A Manchester di culo...


Buon Natale e un 2011 mitico dallo Sporting 04


ET o illusione ottica?


19/03/2005: G.S. Costo - Sporting 04 3-4


16/03/2006: Sporting 04 - G.S. Italgrafica 0-1


Leggi bizzarre


Compito a casa: disegna la tua vagina


18/03/2006: G.S. Altissimo - Sporting 04 1-1


Qualificarsi segnando un autogol al proprio portiere


Cane guida auto e si schianta


Cede freno a mano durante rapporto su cofano, finisce in ospedale


12/04/2008: Sporting 04 - Tezze Calcio 0-0


Il vero 5 Maggio interista


28/10/2006: Tecno-Fit Trissino - Sporting 04 1-2


La vita in un click


Il matrimonio, un sogno?!?


Ritardatario


24/11/2012: Sporting 04 - Colle Vigo Sovizzo GSD 1-1


Post-mortem


Capello all'Inter


Settore ospiti: alzi la mano chi è di Torino!!


27/02/2010: US Castello - Sporting 04 3-3


Consumo di Alcol: cause, effetti secondari e possibili soluzioni


Codice PIN


Il contagocce


Furono felici


Fa i corni alla moglie, frustato a sangue!


Vigili aiutano amante a scendere dal tetto ghiacciato


Buon Natale e Felice 2006 dallo SPORTING 04


23/10/2011: Polisportiva Independiente - Sporting 04 2-3


Che bala


28/02/2009: Sporting 04 - Trissino 0-2


Piloti di linea ubriachi


Buon Halloween 2007


Sale su un party-bus invece che sulla navetta per l'aeroporto


Bisogna avere tempo


20/03/2010: Italgrafica - Sporting 04 2-1


Stazione radio offre un'ora di sesso ai suoi ascoltatori


Video Casuale

02 02 - Secondo tempo



Cazzate: La morale
Inserito da nicola il Giovedì, 11 gennaio 2007 @ 19:52:40 CET (2164 letture)
Cazzate
*** Lezione N.1 ***
Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e allo stesso istante suonano al campanello di casa.
La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano!
Riflette e in un attimo l'asciugamano? Per terra...
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita.
Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: era Giovanni...
Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 Euro che gli avevo prestato?
Morale N.1: se lavorate in team, dividete rapidamente le informazioni dei fascicoli comuni, potreste evitare dei malintesi o della cattiva pubblicità...


*** Lezione N.2 ***
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento.
Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca. Lei lo guarda e gli dice: "Padre, si ricorda il salmo 129?". Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.
Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: "Padre, si ricorda il salmo 129?". Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.
Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita, sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
Salmo 129: andati avanti, sempre più in alto, troverete la gloria...
Morale N.2: al lavoro, siate sempre ben informati o rischierete di perdere delle ottime occasioni...


*** Lezione N.3 ***
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una panca trovano una vecchia lampada ad olio.
La strofinano e appare un genio. "Generalmente esaudisco tre desideri, ma poichè siete tre, ne avrete uno ciascuno".
L'impiegato spinge gli altri e grida: "Tocca a me, a me... voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre  in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete." Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida: "A me, a me, tocca a me... voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!" E svanisce.
Tocca a te, dice il genio, guardando il direttore del personale. "Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro..."
Morale N.3: lasciate sempre che il capo parli per primo...



(commenti? | Cazzate | Voto: 0)

Cazzate: Basta cadene!!!
Inserito da nicola il Domenica, 07 gennaio 2007 @ 12:56:20 CET (2728 letture)
Cazzate Gavì da piantarla de mandarme cadene del porco... e simili, tipo che el mondo l'e belo ma solo se rispedisso tuto subito, se no son sfigà, come el negro de l'Alabama che no là risposto a quatromilasinquesento imeil e no là fato in tempo a dir "a" che l'era sa col vestito de legno (tradotto: morto e stramorto), o el cauboi John, tessano, che ghe cascà i maroni parche nol ga risposto etc etc.
Par no parlar de quei che me manda imeil disendome che sicome ghe un provaider (fatalità american) che par ogni imeil che ghe riva el da un centesimo in beneficensa ala lota contro la peste scaveona, e alora bisogna mandarghene a seci... me ga rotto i cojoni!
O staltro che el ga na fiola con na malatia rarisima che nissuni sa cosa le (sto qua el sta in Missuri), che el te da anca el numero de telefonin parche te ghe telefoni ti (credeghe!) a darghe notissie su le cure possibili (che po' se te guardi le date te scopriressi che se passà almanco tri ani da che le partia la cadena quindi tanti auguri...). A mi te me ven a dimandar robe mediche, che stao in frassion de isola dela scala e non son gnaca bon de tacarme un ceroto?
Po' quei che me dise che ghe el virus dela posta eletronica che se non te ste atento telo ciapi anca ti e le peso che anar co na nigeriana (e saven tuti a cosa se va incontro...), alora te ghe da riempir tuti de imeil etc etc...
Quei po'... che me manda la fotocopia del centro antitumori de Aviano dove i sensiati te dise che i ovi condii i fa vegner el cancro a l'useo... e che farse un sciampo le peso de fumarse tri steche de "MS sens filtro".
Ancora quei contro i giaponesi, che secondo lori i metaria i gati ele butiglie, co l'urlo de bataglia "impenemoghe el sito!"...
Par non desmentegarme de ci me manda scrito che ghe quei dela Erisson che i da via i telefonini come i fusse bagigi e adiritura che lori i la proa e funsiona (!?!): basta "inviar el mesagio a tuti quei che te conossi" e te si a posto: tempo do stimane e riva el sior Erisson, Mario J.J. Erisson in persona, aministratore delegato dela dita omonima o anonima, non me ricordo coma se dise, il cuale sa tute le meil che te mandi, e te porta sul porton de casa el scartosso col telefonin ultima generasion col Trial Band el giprrs e custodia de pitone ancora che se moe...
A sto punto feme un piaser: mandime foto porno, film porno, barzelete putanade varie ma BASTA CO STE CADENE! Che n'altro po' e verzo na feramenta e taco a vendarle.
Con la speranza che sta meil no la riva in Luisiana a uno che lè drio farse i cassi soi...




Scoppia il maiale: Cercasi assaggiatori di seme
Inserito da nicola il Domenica, 07 gennaio 2007 @ 12:54:06 CET (3196 letture)
Scoppia il maiale, ferito un contadino Proposta insolita del sito www.lovehoney.co.uk: cercasi degustatore di liquido seminale per verificare l'efficacia di una pillola che ne addolcisce il gusto.
I corsi da sommelier? Superati. Abbinatore di acque minerali? Un mestiere già inflazionato. Oggi c'è un nuovo modo di mettere le proprie papille gustative al servizio del portafogli, diventare assaggiatore di liquido seminale. Non è uno scherzo, ma una vera e propria offerta di lavoro lanciata dal sito www.lovehoney.co.uk. Il portale, un grande magazzino online molto esplicito e professionale nelle sue intenzioni (si articola nelle sezioni Vibratori, Dildo, Giocattoli anali, Giocattoli maschili, Lubrificanti, Preservativi, Lingerie, Bondage, ecc), ha infatti lanciato una campagna di reclutamento per degustatori di sperma.
Ad essi verrà affidato il delicato incarico di verificare l'efficacia di una nuova pillola, al 100% vegetale, che dovrebbe essere in grado di modificare il gusto del seme. Presa per due volte al giorno per un mese, secondo gli ideatori dovrebbe riuscire a eliminare il caratteristico e fastidioso sapore salato, sostituendolo con un rinfrescante aroma alla mela.
Il test si articolerà in una, facilmente immaginabile, attività "sul campo" e una di reportistica su un blog, dove i degustatori si confronteranno sulle variazioni di sapore. Il tutto per i 30 giorni entro i quali è prevista l'efficacia del trattamento.
I requisiti sono semplici: i candidati possono essere ambosessi e di qualsiasi orientamento sessuale, devono avere una vita sessuale attiva (!), essere disposti a relazionare di volta in volta sull'esperienza, acconsentire alla pubblicazione della propria foto (anche se non necessariamente durante l'atto), assicurare di avere un buon olfatto e un ottimo senso del gusto, oltre a fornire una serie di informazioni sulla propria vita sessuale.
I datori di lavoro aggiungono che sarà offerto un pagamento a chi si imbarcherà nell'impresa, anche se, precisano, "questo è davvero un lavoro che la gente dovrebbe fare per amore più che per denaro". Ma si sa che di questi tempi si fa di tutto per campare...
(da www.libero.it, news del 30 Giugno 2006)




Crazy SMS: Freddura
Inserito da nicola il Giovedì, 04 gennaio 2007 @ 19:37:15 CET (2039 letture)
Crazy SMS Cosa ci fa uno juventino dentro il frigorifero? Cosa t'importa? Richiudilo!



Cazzate: Tradussione de inglese
Inserito da nicola il Martedì, 02 gennaio 2007 @ 13:18:17 CET (2637 letture)
Cazzate - BREAD TO BREAD, WINE TO WINE - pan al pan, vin al vin
- BUT DO YOU WANT TO PUT? - ma vuto metare?
- YOU SAY? - disito?
- YOU ARE LOOKING AT THE HAIR - te stè a vardare el caveo
- RUN, GO THERE - cori, va la
- TEAR DOWN THE CREST - caea ea cresta
- THIS DICK - 'sto casso
- BUT WHAT ARE YOU BACK TO MAKE? - ma cossa sito drio fare?
- BUT WHO'S FORCING YOU TO MAKE IT? - ma chi xè che teo fa fare?
- I AM DEAD TIRED - so' stanco morto
- TODAY IT'S NOT THE DAY - un 'co no a xè giornata
- AND GIVE IT TODAY, AND GIVE IT TOMORROW - e dage uncò, dage doman
- NO DICK'S FUCKING ME - non me ne ciava un casso
- WE ARE ON THE HORSE - semo a cavalo
- I'M SO HUNGRY THAT I CAN'T SEE - go na fame che no ge vedo
- I'VE GOT TWO CHESTNUTS - ge ne go do maroni
- DIE OF A SHOT - mori da un colpo
- LISTEN HERE - scoltame qua
- NOW I'LL PIGG - deso porcheso
- PIG AND OUT - porco e fora
- I'VE LOBSTERED - me so ingamberà
- PUSSY FACE - Muso da mona
- YOU ARE COMPLETELY IDIOT - te si tuto ebete
- IDIOT RACE - rassa de ebete
- NOW THERE ARE DICKS - desso i xè cassi
- TAKE IT SLOWLY WITH CHRIST TO AVOID UNDOING THE PROCESSION - pian col Cristo che a procesion se desfa
- GO AHEAD WITH CHRIST OTHERWISE THE PROCESSION GETS CROWDED - vanti col Cristo che a procesion se ingruma
- HE IS AS UGLY AS CHOLERA - el xe brutto come el coera
- HE IS AS DIRTY AS MUD - el xe onto fa el paltan
- THERE'RE NO SAINTS OR MADONNAS - no ge xe ne santi ne madonne
- THERE'S NOT EVEN A DOG - no ge xe gnanca un can
- THE ASS, THE TIME AND THE LORD MAKE WHATEVER THEY WANT - cueo, tempo e siori faqueo che voi iori
- THE SUN EATS THE HOURS - el soe magna e ore
- HE WHO DOESN'T DEFECATE BURSTS - chi no caga sciopa
- THAT IS I'LL EXPLAIN TO YOU - cioè te spiego
- DO YOU KNOW? (WILL YOU EVER KNOW?) - seto ti? (poito mai savere?)
- IT'S MADE OF REAL PLASTIC - xe de plastegon
- CAUGHT WITH THE BOMBS - ciapà co e bombe.
- I WOULD HAVE A SHADOW (I'D DRINK A LITTLE SHADOW) - me faria na ombra (beria 'na ombreta)
- HE WEIGTHS PEARS - pesa i peri
- YOU MAKE ME GET MILK TO THE KNEES - te me fe vignere el late ai xenoci
- YOUR MOTHER IS A COW (letterally YOUR SEA COW) - to mare vaca
- I'D EAT SHIT - magnaria na merda
- YOU GOT IT ON THE TEETH - te a gè ciapà sui denti
- HE IS A KISSPEW - el xe un basabanchi
- I BEAT YOU LIKE A PERSIMMON - te bato come un caco
- POOR PUSSY - poro mona
- PEARS HEAD - testa da peri
- UNCLE DOG! - zio can!
- PIGGY EVA - porca eva
- GO AND SHIT - va cagare
- WHAT TWO BALLS I'VE GOT - che do bae che gò
- DON'T BREAK MY BALLS - non romparme i coioni
- EAT STONES - magna sassi
- PIG DOG (DOG PIG) - porseo can (can porco)
- DOG ENTRAILS - bueo can
- COMING BY BYKE I MAKE LEG! - vegnendo in bicicleta fasso gamba!
- YOU SPEAK LIKE A PRINTED BOOK! - te parli come un libro stampà!
- DON'T LOOK FOR CRUMBS IN THE BED!! - no sta ndare in cerca de fregole par el leto!!
- DIRTY LIKE A CUTTLEFISH - onto come na seppa
- I' M THE LAST WHEEL OF THE CHARIOT - so l'ultima roda del caro
- WHO HASN'T HEAD HAS GOT LEGS - chi no ga testa ga gambe
- IT'S EASY TO BE GAY WITH THE OTHERS' ASS - xe fassile fare i fenoci col culo dei altri




News Sporting 04: Emergenza vacanze natalizie e capodanno dello Sporting 04
Inserito da nicola il Lunedì, 18 dicembre 2006 @ 19:38:44 CET (2451 letture)
Sporting 04
FEDERAZIONE ITALIANA GOTI CANOTI

F. I. G. C.
Sezione di Valdagno

Ufficio Organizzazione Buride

Valdagno, 18 dicembre 2006

AL GRUPPO VERI MAS-CI -Valdagno-

AL COMMANDO NOVALGINA -Novale-

ALLA DIRIGENZA, TECNICI E "ATLETI" TUTTI DELLO SPORTING 04 -Presso qualche bar-

A TUTTI I BAR -Loro Sedi-


OGGETTO: Emergenza vacanze natalizie e capodanno dello Sporting 04.

Questa sezione, nell'ultimo rapporto annuale, ha introdotto nuove disposizioni atte a rendere meno traumatica l'emergenza di cui all'oggetto; quanti in indirizzo sono pregati, nei loro rispettivi ruoli, di ottemperare con cortese sollecitudine a quanto di seguito disposto, dandone immediata conferma a questo Ufficio.
Essendo a questa Federazione giunta da autorevoli fonti la preoccupazione che il periodo di fine anno rappresenti, per la squadra in oggetto, momento di ulteriore, se possibile, esagerazione alcolica (e non solo), che potrebbe precludere una primavera scoppiettante sui campi di gioco con ritorno a livelli atletici quantomeno decenti, si ritiene di dare le seguenti indicazioni operative, naturalmente transitorie, con effetto immediato:


1) SOSTA AI BAR
La sosta al tradizionale banco viene ridotta dalle consuete 3 ore a sole 2 ore. E' fatta deroga al solo mister, solo se accompagnato da un rappresentante del Gruppo Veri Mas-ci.
Le sanzioni disciplinari potranno arrivare, nei casi più gravi, fino all'internamento da Carlotto per un'intera settimana.

2) USCITA TEMPORANEA DAI BAR
L'uscita dai locali, seppur temporanea, deve essere autorizzata esclusivamente dai fratelli Tone-Chancho, cui dovranno essere richiesti regolari permessini, in via di distribuzione, sui quali verrà apposto il timbro "Uscito causa pirolo". Non è ammessa sortita esterna per altro motivo, se non per liberarsi dai fischi di Lucon.
Le sanzioni disciplinari potranno arrivare, in questo caso, fino al ritiro della cintura.

3) PRANZI E CENE SOCIALI
Il Gruppo Veri Mas-ci e il Commando Novalgina, in collaborazione con i signori Tegola e Snasa, raccolgono firme per la salvaguardia del Mas-cio durante il periodo natalizio; di conseguenza lo Sporting 04 è pregato di limitarne il consumo allo stretto necessario (di regola è consigliato un mas-cio al giorno).
Le sanzioni potranno arrivare fino all'obbligo di un arrosto alla settimana a casa di Snasa.

4) ALLENAMENTI
Soppressi fino al 7 Gennaio 2020, data in cui Chancho segnerà la sua prima doppietta.

5) SESSO E FIGA
Vista la delicatezza e l'oggettiva difficoltà dell'argomento, questa Sezione autorizza i soli Catene, Ribe e Ciano a parlarne e a farne. Eventuali problemi all'inguine non saranno ritenuti dal mister motivo di non convocazione.

Si esorta ad attenersi a quanto sopra esposto affinchè questa delicata fase possa essere superata senza traumi ed i risultati per la squadra di mas-ci possano avere gli esiti sperati.


L'UFFICIO BURIDE
ROBY

P.S.: BUONE FESTE! A SI VERI MAS-CI!




Partite Sporting 04: 16/12/2006: Sporting 04 - Trattoria Giardino 1-1
Inserito da nicola il Domenica, 17 dicembre 2006 @ 19:38:11 CET (2198 letture)
Sporting 04 Ultima occasione per lo Sporting per raddrizzare  un girone d'andata non all'altezza e quanto meno deficitario su tutti i fronti: solo cinque punti frutto di una vittoria e due pareggi!
Lo Sporting scende in campo con una formazione rivoluzionata: Moretto tra i pali, Baruffato, Randon e Ambrosini in difesa, Urbani Peter, Urbani Davis, Alberti, Cocco e  Busato a centrocampo, Peripoli e Dal Lago Nicola "Chancho" in attacco.
Parte subito male la squadra di casa con Moretto costretto a due interventi nel giro di pochi minuti per salvare la porta: parata in uscita sui piedi della punta sola con conseguente mischia (dove Peter salva sulla linea di porta e poi libera definitivamente) e parata in uscita sui piedi dell'ala sola con deviazione in corner. Proprio un bell'inizio!
Lo Sporting si scuote e su una bella combinazione Cocco - Alberti colpisce il legno alla destra del portiere e successivamente passa in vantaggio su un preciso colpo di testa di Randon ben imbeccato da Cocco. Il primo tempo dello Sporting è tutto qua: il gioco viene condotto esclusivamente dalla Trattoria Giardino che non merita lo svantaggio per quanto espresso nel gioco; le punte dello Sporting sono rimaste invece inoperose e poco servite dai compagni.
Il secondo tempo si apre con dieci minuti di bel gioco della squadra di casa che peró non concretizza (come di consueto) il raddoppio: sbaglia Dal Lago Luca e terminano fuori i tiri di Busato e Peripoli.
Dal 15° in poi è tutto Trattoria Giardino con Moretto chiamato a fare gli straordinari non retribuiti: parata in uscita sui piedi dell'ala sinistra da sola in area e parata in tuffo a deviare un "appoggio" di Ambrosini  abbastanza azzardato.
Continui fraseggi e cross degli ospiti si concludono all'ultimo minuto con un meritato pareggio con colpo di testa deviato da Randon in modo ininfluente.
A questo punto non possiamo parlare ancora di sfortuna, i punti fatti parlano chiaro e non lasciano dubbi su quanto espresso finora dalla squadra; la penultima posizione in classifica alla fine del girone d'andata è quanto di piú disastroso abbia fatto la squadra in questi anni.
(Commento by Roncola)




Partite Sporting 04: 09/12/2006: Sporting 04 - A.C. Recoaro 2-4
Inserito da nicola il Domenica, 10 dicembre 2006 @ 11:51:06 CET (2509 letture)
Sporting 04
Cronistoria di un disastro (quasi) annunciato: dopo un venerdì sera finalmente lontano dai bar valdagnesi arrivo bello fresco e contento (ma un po' in ritardo) al campo "Belvedere" di Piana, entro negli spogliatoi locali e sento le parole di Mister Max... "Tusi, go pena bevù 2 Jegher dopo el cafè al Lido e me xe tornà la bala de ieri!!!", poi il Mister si gira e capisco che "l'è proprio pien"; mica male come inizio, ma la notizia più sconvolgente arriva poco dopo sempre dall'ancora cargo Max (anzi da Max Cargo): "Dove xelo Flavio? Se non el riva a semo in undase con mi!"... ah benon, allora prontamente chiamo Flavio che mi dice: "Ma a go mandò un messaggio stamatina a Max che non vegno parchè gò un mal de testa can"... piccolo dettaglio, Max la sera prima aveva "smarrito" non si sa dove il cellulare; comunque Flavio mi conferma: "Dai che faso un sforso e rivo!"... beh deve aver fatto un gran bel "sforso" perchè, mentre procede il riscaldamento un po' più sereni dalla notizia che siamo almeno in 11 atleti (eh si Max non fa parte di questa categoria), Flavio richiama quasi subito la Roberta dicendo: "Gnente, a go pena fato i can, sto male e non ghe la faso proprio a vignere!". Bene... morale della favola tra ammalati, acciaccati e sciatori d'erba (visto che di neve non ne hanno trovata) ci ritroviamo in 11 + il buon Anselmo guardalinee; la formazione obbligata vede quindi Gero in porta, Davis libero, Carletto e Ribe marcatori, Tullio davanti alla difesa, a centrocampo Chancho e Max Cargo, Nicola sulla destra e Peter sulla sinistra, in attacco Luca e Svogliato Greg.
In ogni caso non ci demoralizziamo, neanche quando vediamo che il Recoaro ha circa 7/8 (!!!!) panchinari a disposizione: ci sarà bisogno di dosare a dovere le energie disponibili.
La partita inizia, si susseguono azioni da entrambe le parti, il Recoaro pressa molto in avanti con la nostra difesa che rischia in un paio di ripartenze palla al piede. Per Gero ordinaria amministrazione, da segnalare un suo buon anticipo in tuffo sui piedi della punta lanciata a rete. Un'ottima palla per passare in vantaggio ce l'abbiamo su schema da calcio d'angolo: passaggio rasoterra verso il limite dell'area grande di Chancho, ottima finta di Luca e bomba in porta di Tullio che sfiora di un non-nulla il palo alla sinistra del portiere recoarese. Da qui in poi nient'altro da segnalare a parte un paio di occasioni sfumate da Luca: primo tempo che si chiude a reti bianche.
Nel secondo tempo succede di tutto: dopo pochi minuti palla svirgolata da Max dentro l'area grande, tiro improvviso che passa in mezzo a quattro-cinque dei nostri e palla che si insacca alle spalle dell'incolpevole Gero. Subito dopo Max Cargo riesce ad infortunarsi (da solo) alla caviglia e Sporting 04 in 10 per tutto il secondo tempo.
L'inferiorità numerica però fa alzare la testa allo Sporting che raggiunge il pareggio con un gol di Non Più Svogliato Greg su un bel cross dalla sinistra. Neanche il tempo di esultare che il Recoaro torna in vantaggio: punizione dal limite, pallone deviato dalla barriera e Gero preso in controtempo nel tuffo, 1-2!
A questo punto lo Sporting si getta in avanti e di conseguenza il Recoaro ha molti spazi e crea diverse occasioni, in alcune delle quali Gero è costretto ad uscire dall'area di piedi per "spazzare". Ma poco dopo arriva l'1-3: su un'ingenuità di Ribe (che si fa saltare in area dall'ala destra avversaria) Gero è costretto all'ennesima uscita disperata ma stavolta l'attaccante è bravo e con un magistrale pallonetto insacca il pallone.
Lo Sporting non si demoralizza e continua a gettarsi in avanti: su un'ottima combinazione a centrocampo la palla arriva perfettamente in area a Chancho che se la sistema egregiamente e a tu per tu col portiere invece di fare come di suo solito un pallonetto decide per un tiro di collo pieno che va a finire un metro sopra la traversa... da "mastegarghe le rece" soprattutto perchè 5 minuti dopo arriva il 2-3 con una bomba da dentro l'area dell'onnipresente Tullio (prestazione sopra le righe oggi per lui, ritornato nel "suo" ruolo di centrocampo).
Negli ultimi minuti ce la mettiamo tutta per raggiungere il meritato pareggio, ma veniamo puniti col gol del definitivo 2-4: l'attaccante avversario con una finta dribbla Ribe e si procura lo spazio per il tiro che si infila vicino al palo a mezz'altezza.
Cosa dire ce l'abbiamo messa davvero tutta, complimenti a tutti, penso proprio che se fossimo stati parità numerica anche nel secondo tempo, la partita sarebbe terminata con un risultato sicuramente diverso.
Alla prossima.
(Commento by Nicola)

Notizia ANSA dell'ultim'ora: Max Panza ha ritrovato il cellulare smarrito venerdì sera in macchina di Davidon, ma è costretto a casa a riposo una settimana in mutua per la storta alla caviglia riportata sabato alla partita... auguri Mister!!!!!





Scoppia il maiale: Il gabbiano segna e vince la partita
Inserito da nicola il Venerdì, 08 dicembre 2006 @ 15:58:33 CET (2342 letture)
Scoppia il maiale, ferito un contadino MANCHESTER - Un gabbiano goleador fa vincere una partita di calcio ad una squadra del campionato scolastico inglese. L'arbitro - regolamento alla mano - ha convalidato il gol, ed il volatile è diventato l'eroe dell'incontro. E' successo durante la sfida tra Stalybridge Colts e Hollingworth Juniors grazie a un tiro del 13enne attaccante dei Colts Danny Worthington. La palla si è infilata in rete dopo aver toccato un gabbiano che in quel momento si trovava vicino alla porta.
(Repubblica - Sabato, 2 Ottobre 1999)




Partite Sporting 04: 02/12/2006: G.S. Italgrafica - Sporting 04 0-0
Inserito da nicola il Domenica, 03 dicembre 2006 @ 13:27:31 CET (2342 letture)
Sporting 04 Questa settimana doppio commento a cura del portierone GERO e del ritrovato difensore RIBE.... buona lettura!!!

1^ Commento by Gero
Va di scena al "Rigallo" di Castelgomberto lo scontro testa-coda  tra l'Italgrafica e lo Sporting zero e quattro (quattro come i punti che avevamo in classifica prima di questa 9^ giornata di campionato).
E' una squadra inedita quella che, vuoi per infortuni o defezioni o per scelta tecnica, scende in "campo" se si può chiamare tale questo spazio che andrebbe bene per fare il mercato del bestiame...
Fra i pali il solito ed inossidabile Gero, marcatori il grande Ribe e Picchiasodo Davis, Ciano è il libero ed infatti fa quel ca... che vuole, centrocampisti Ottone the President, quasi papà Vincy, il cinquanta per cento dei Calipso Boy  Davide ceredano, Camomilla Nicola Catene, quindi Cartellino Rosso Roncola, l'ala più "Trendy" del momento Tullio Rullio Fullio etc... e punta Luca Cordero Di Montecastelvecchio.
In panca scalpitano folletto Greg, sinistro puro Peter, l'altro cinquanta per cento dei Calipso Ivano il ceredano, il Maradona del ping pong  Jack, Talento e Classe Bobone e Mousse modella ricci Chanco .
Come da copione perdiamo il sorteggio della monetina e diamo noi inizio alla partita.
Partiamo bene, facendo capire da subito che non siamo venuti a Castelgomberto solo per fare una sgambatina, infatti i "bianchi" locali (che non vuol dire stanze appena tinteggiate) hanno difficoltà a presentarsi dalle parti del portinaio Sportiniano, che sonnecchia svolgendo solo miseri compitini  di ordinaria amministrazione, infatti la cosa che lo fa risvegliare dal torpore non sono gli attacchi Castelgombertelli, ma l'arrivo a bordo campo di Claretta...
Non sonnecchia, ma dorme profondamente il portinozzo Castelgombertese, quando colpito da raptus chiama sua una palla, sbagliandola clamorosamente ed appellandosi poi prontamente a San Culo perché non la facesse finire in porta, ed infatti San Culo esaudisce la prece del suo devoto facendo finire il pallone a fil di palo..... ma fuori!
Il fatto ci sprona ad insistere, intravedendo la possibilità di fare nostra la partita, visto anche lo scarso rendimento dell'attacco di casa, rendimento sottotono si ma solo per merito della superba prestazione che stanno facendo in fase difensiva i "rossi  di Piana (precisiamo subito che rossi sta per il colore della maglia, non per altro, che non si pensino cose assurde...).
Il primo tempo termina con un leggero predominio almeno ai punti della squadra ospite che rientra negli spogliatoi soddisfatta, a bere un thè caldo più che meritato. Tutti tranne Gero che al the caldo preferisce fermarsi a chiacchierare con Claretta che lo riscalda molto di più.
Con il secondo tempo comincia a farsi più accentuata anche la pressione dei locali, aumentando ulteriormente anche il lavoro del reparto difensivo, ma questa pressione è abbastanza sterile infatti per il Zuper portierone (così lo chiama Ciano) non c'è pericolo di sudate abbondanti.
In una delle azioni offensive dei Castelgombertini il pallone giunge dalle parti di Peter che calcia al volo per allontanare la minaccia, ma dopo il pallone trova anche la faccia di un giocatore locale che imprudentemente aveva abbassato la testa per cercare di incornare il pallone, incornando invece il parastinchi di Peter e rimettendoci due denti... Sono sinceramente dispiaciuto per lui anche perché si è dimostrato una persona con gli attributi grossi così, ammettendo che non era colpa di Peter  e non innescando inutili polemiche che sicuramente sarebbero degenerate in rissa... complimenti e auguri!
Dicevamo della pressione aumentata dei padroni di casa, ed allora il nostro saggio Mister comincia a fare le sostituzioni del caso, buttando nella mischia tutta la panchina, e qui mi permetto di elogiare i nuovi entrati, che da subito sono entrati in clima partita, garantendo costante il rendimento della squadra.
A pochi minuti dal termine, anche Gero ha l'opportunità di dare un senso alla sua presenza in campo, deviando un tiro ravvicinato sopra la traversa e facendo così capire che per oggi da quelle parti non si passava.
Pareggio più che meritato e finalmente a reti bianche, ma ci aspettano adesso due turni casalinghi contro il Recoaro e la Trattoria Giardino, e qui signori miei bisogna fare bottino pieno a tutti i costi, perciò; in bocca al lupo ed alla prossima.
Gero


2^ Commento by Ribe
La compagine novalese, quest'oggi deve affrontare l'Italgrafica Castelgomberto cercando di spostare quei punti in classifica che, sinceramente, cominciano a dare fastidio... e non poco!!!!!
Si gioca nel campo penso parrocchiale, anzi spero per loro sia parrocchiale visto il terreno di gioco, con una formazione un po' cambiata viste le assenze di alcuni giocatori che sono stati tra i protagonisti di questo inizio di campionato scoppiettante (?!?!?!?).
La formazione diramata da Max è composta da GERO in porta, RIBE e DAVIS in difesa (e penso proprio che sia questo il suo ruolo e non a centrocampo visto che il capitano dell'Italgrafica non ha praticamente preso palla), CIANO a fare il libero, VINCY davanti alla difesa, sulla destra CATENE (per la prima volta titolare) supportato da WINCHESTER e sulla sinistra TONE con a fianco RONCOLA (grazie per l'arrosto... speciale); in avanti la coppia gol (?!?!?) TULLIO-LUCA.
Ultime direttiva del Mister con l'affermazione tipo "Qua tosi in stò campo picolo le partie non le finise mai sul xero a xero, i xe campi dove se vede gol!". Confortati da questa affermazione cominciamo la partita cercando di arginare l'attacco della squadra avversarla anche se, man mano passano i minuti lo Sporting sale di tono facendo qualche buona azione e provocando apprensione ai difensori del Castelgomberto tanto che il n°4 su una palla alta e impaurito dal pressing di TONE appoggia malamente di testa al portiere: palo esterno (logicamente sfiga nera), solo calcio d'angolo!
La partita così prosegue verso la fine del primo tempo con qualche conclusione da entrambe le parti senza però impensierire i due portieri e con la doppia ammonizione di CATENE e del suo avversario per reciproco scambio d'affetto.
Nel secondo tempo la formazione avversaria inserisce un paio di giocatori a centrocampo spostando il n°17 (che nel primo era stato marcato magistralmente da VINCY) in attacco dove viene preso in consegna da RIBE (pensandoghe ben... a son proprio un rompi coioni!!!).
Squadra locale che comincia a premere e Sporting sulla difensiva che non riesce ad uscire dal proprio centrocampo; inizia la girandola di cambi: PETER al posto di un sempre utile TONE, GIACOMO al posto di WINCHESTER, GREGORY al posto di CATENE (buona partita finchè riesce a stare calmo, si consiglia un bel corso di yoga... ricordandosi però di portare anche el logorroico de RIBE!), CHANCHO al posto del gladiatore TULLIO (ancora un po' acciaccato) e IVANO al posto di LUCA.
Per fortuna o anche per bravura nostra la partita finisce 0-0 con una sola parata degna di nota: GERO superlativo su una girata da pochi metri alzata sopra la traversa.
Complimenti allo Sporting che comincia bene il mese di Dicembre anche se sicuramente non si può accontentare di una posizione di classifica che può (anzi deve) essere migliorata.
Alla prossima.
Ribe




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