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17/02/2009: Castello 99 - Sporting 04 1-1


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Buona Pasqua 2015


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Il peggior dolore


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Uno di noi, mille di voi


Differenza fra un pene e una lampada magica


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Non so più come insultarvi


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GARDALAND - (1) La storia della citta' dei divertimenti


Black Sabbath - (1970) Paranoid


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L'ANIMA DEL VINO di Charles Baudelaire


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GARDALAND - (4) Dal 1980 al 1984


24/11/2012: Sporting 04 - Colle Vigo Sovizzo GSD 1-1


Zaino con droga trovato da turista mentre nuotava


Ma quale mondiale?


Sporting 04 premiato al Campedello Festival Web 2010


27/02/2010: US Castello - Sporting 04 3-3


27/03/2010: Sporting 04 - Arnold's A 0-1


13/04/2006: Sporting 04 - Amatori Brendola 1-1


Occhio ai libri di medicina


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Qualificarsi segnando un autogol al proprio portiere


Inizio stagione sportiva 2011-2012


09/12/2006: Sporting 04 - A.C. Recoaro 2-4


Le rimane la lingua nello scanner


Chiaroveggente delle chiappe


Si ubriaca testando la macchinetta della prova-palloncino


Pace... proprio a tutti!!!!!


13/11/2009: Sporting 04 - Castello 99 1-0


Salutiamo la 3^ squadra di Firenze


29/11/2003: Ecco svelato perchè l'Inter ha umiliato la Juve!


Calciatori, presidenti, dirigenti e allenatori...


Moggi l'è inutile....


Basta cadene!!!


22/04/2008: G.S. Altissimo - Sporting 04 4-2


Posizioni


Gli cade l’anello di fidanzamento in cima alla montagna


Sesso dalle 23 alle 7: lo ha deciso il giudice


Lei gli ruba il parcheggio e lui le spara


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La legge Gasparri è questione di Fede


Va a Lourdes per fingere miracolo, ma torna invalido


Ritardatario


30/10/2004: Sporting 04 - G.S. Italgrafica 0-0


Messaggio di fine anno 2013 del Presidente


Uno di noi, mille di voi


VALDAGNO IN TRENO - (2) La Vaca Mora


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22/10/2005: Amatori Brendola - Sporting 04 2-0


L'ubriaco e la brutta


Buon Halloween 2006


Multe da record: eccesso di velocità a invalido e cieco


Turista ubriaco regala soldi: arrestato


Lui si sposa, un'altra gli dice 'Ti amo' dal cielo


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Prozac+ - (1998) Acido Acida


Lavoro cercasi, lauta ricompensa


Tarzan e il sesso


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Si alla passera per il tifoso


17/10/2009: Sporting 04 - Bonomini 1-1


L'autobus


Canto indiano Cheyenne - Messaggio celeste


Karaoke a luci rosse


L'autista furbacchione


Video Casuale

Nirvana Nirvana - Sifting



Partite Sporting 04: 03/02/2007: A.S. Bonomini - Sporting 04 2-3
Inserito da nicola il Lunedì, 05 febbraio 2007 @ 07:42:23 CET (2603 letture)
Sporting 04 Nonostante i tristi fatti accaduti a Catania e la decisione della FIGC di sospendere le partite, il campionato AICS non si ferma, come avrete letto dalle motivazioni apparse domenica sul quotidiano locale, motivazioni che personalmente trovo valide e intelligenti, portandomi ad essere in sintonia con la scelta della federazione (cliccate qui per vedere il comunicato dove l'AICS dove spiega le motivazioni).
Lo Sporting scende in campo con una formazione per molti versi inedita: Belluzzo tra i pali, Baruffato, Randon e Ambrosini in difesa, Urbani Peter, Urbani Davis, Sabbadini, Grandi e Dal Lago Alberto a centrocampo, Peripoli e Asnicar in attacco.
Il terreno di gioco, sia per quanto riguarda il fondo, sia per le dimensioni, rappresenta quanto di peggio sinora incontrato, a questo proposito urgerebbe un intervento della federazione per impedire lo svolgimento di gare in campi sicuramente sottodimensionati per una partita di calcio a 11.
Le due squadre nelle battute iniziali della gara, come prevedibile, non fanno vedere un bel calcio, palloni alti e poco gioco sono il leit-motiv dei primi 25 minuti; da annotare comunque il superiore tasso tecnico del centrocampo dei Bonomini che porta gli attaccanti della squadra di casa vicini alla porta dell'esordiente Belluzzo, senza tuttavia impensierirlo. Lo Sporting non resta a guardare e si fa minaccioso a piú riprese sfiorando il gol prima su colpo di testa di Urbani Davis in seguito ad un calcio d'angolo, poi su una conclusione a fior di palo di Grandi e infine in seguito ad una bella combinazione che porta Peripoli al tiro fuori di poco dallo specchio della porta. Una brutta sorpresa attende peró lo Sporting, su un lancio in profonditá del Bonomini, nel tentativo di anticipare l'avversario, Baruffato trafigge un allibito Belluzzo spiazzandolo alla sua sinistra: Bonomini in vantaggio e disperazione per il povero difensore!
La ripresa si apre con le stesse formazioni in campo e con un predominio della squadra ospite che spinge alla ricerca del quantomeno maritato pareggio, il gol non arriva anche se, sempre su calcio d'angolo, questa volta è Randon a sfiorare la rete... la porta sembra stregata!
Solita girandola di cambi a metá frazione che, questa volta, avrá esito piú che positivo: il nuovo entrato Caneva Gregory infatti raccoglie un pallone appena dentro l'area e trafigge il portiere con una bella rasoiata a fin di palo.
Il Bonomini si scuote e solo un grande intervento di Belluzzo salva il risultato, ma è lo stesso Belluzzo poi ad incorrere in un infortunio su una facile presa permettendo al Bonomini di tornare in vantaggio. Ma non è finita qui, lo Sporting di oggi ha carattere e lo dimostra quando il subentrato Dal Lago Luca, raccogliendo una maldestra respinta del portiere, insacca la rete del pareggio; ma è ancora Caneva, per l'occasione scaramanticamente Greggy, a stupire tutti, raccoglie infatti un pallone vagante sulla trequarti e con una palombella trafigge il portiere, che sicuramente non ha valutato bene la traiettoria del perfido tiro della punta. In soli cinque minuti il risultato è sto capovolto, da 2-1 a 2-3: bella prova di forza e determinazione per la compagine di mister Zordan.
Al fischio finale via ai festeggiamenti per lo Sporting 04, la vittoria mancava da molto, speriamo sia solo l'inizio di una serie di prestazioni positive.   
(Commento by Roncola)




Partite Sporting 04: 27/01/2007: Sporting 04 - A.S. San Quirico 1-4
Inserito da nicola il Domenica, 28 gennaio 2007 @ 12:56:48 CET (2535 letture)
Sporting 04 Nella prima partita del girone di ritorno lo Sporting 04, auto(in)gestito a causa dell'assenza del mister Max (in Spagna per la trasferta dell'hockey), si trova ad affrontare il San Quirico, una delle migliori squadre viste quest'anno.
La formazione, stilata giovedì sera dopo l'allenamento dal Panzer, vede alcune novità importanti: Gero in porta, Ciano libero, Thomas e Ribe marcatori, Davis davanti alla difesa, Vincy e Bobo a centrocampo, Nicola sulla destra e Tone sulla sinistra, Tullio prima punta e Roncola di supporto.
Pronti via e dopo pochi minuti il San Quirico è già in vantaggio colpa di un malinteso difensivo in seguito al quale la punta avversaria ne approfitta e insacca: 0-1 e subito partita in salita!
Lo Sporting non si demoralizza e prova fin da subito a farsi pericoloso con il solito Tullio; il San Quirico dal canto suo continua a spingere ma per lo più per vie centrali e solo grazie al sempre ottimo Gero non rischiamo il gol del ko. Il primo tempo da qui in poi scorre via liscio e quando meno te l'aspetti lo Sporting pareggia con un buon colpo di testa di Tone su svirgolata di Ciano dentro l'area piccola avversaria: 1-1!
Da segnalare negli ultimi minuti le ammonizioni di Bobo (protesta infinita contro l'arbitro) e Nicola (fallo "irrilevante" sull'avversario, ammito anche lui per reazione).
Sorpresa nel 2° tempo: sul più bello che la squadra stava prendendo le misure salta fuori un foglietto di Mister Max lasciato in settimana a Davis dove dice di cambiare sette/undicesimi della squadra (ma come cazzo si fa a fare cambi a "vanvera" così?!?!?); morale della favola dopo 10 minuti del secondo tempo squadra rivoluzionata e predominio Sanquiricense con chiude la partita con il risultato finale di 4-1 (e doppietta del parente di Anselmo).
Cosa dire, per perderla magari la partita si sarebbe persa in ogni caso ma ritengo assurdo continuare con questi cambi infiniti che portano più confusione che altro.
Alla prossima contro il Bonomini.
Ciao a tutti!
(Commento by Nicola)




Cazzate: 50 cosa?!?
Inserito da nicola il Sabato, 27 gennaio 2007 @ 12:22:51 CET (2380 letture)
Cazzate Egregio Signor giudice,
Ho visto perfettamente il segnale di limite di velocità: era bianco con bordo rosso e portava all'interno ben visibile la cifra 50, senza alcuna altra indicazione di unità di misura.
Lei ben sa che il Regio decreto 23 agosto 1890, n. 7088 rende obbligatorio l'uso del Sistema Metrico Decimale in Italia, e che la Direttiva del Consiglio CEE del 18 ottobre 1971 71/1354/CEE modificata il 27 luglio 1976 (76/770/CEE), ratificata successivamente dal governo italiano, prevede l'obbligatorietà di applicazione di tale sistema SI.
Orbene, per tale sistema metrico, le unità di misura da considerarsi sono, per la lunghezza, il metro, e per il tempo, il secondo. Di conseguenza, signor giudice, risulta evidente come la unità di velocità debba legalmente considerarsi il metro al secondo. Non oso neppure immaginare che il Ministero preposto non applichi le leggi della Repubblica.
Pertanto, per quanto sopra esposto, 50 metri al secondo corrispondono esattamente a 180 Km/h. La Polizia afferma che la velocità della mia vettura - rilevata da apparecchiatura elettronica = omologata - era di 177 Km/h, e questo non lo contesto. Semplicemente, faccio rilevare, viaggiavo a 3 Km/h al di sotto del limite autorizzato. Per quanto sopra esposto, chiedo pertanto l'annullamento della contravvenzione e la restituzione della patente.
Distinti saluti.



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Cazzate: Allo zoo
Inserito da nicola il Martedì, 23 gennaio 2007 @ 22:11:18 CET (2351 letture)
Cazzate
Una coppia è nello Zoo e passano davanti alla gabbia di un gorilla maschio.
"Marco" dice la donna "sapevi che i gorilla sono gli animali più simili all'essere umano in relazione al loro comportamento?". Guarda, adesso gli mostro una tetta, approfittando che non c'è tanta gente, è sicuro che si ecciterà come un uomo".
Maria gli mostra una tetta e il gorilla inizia in effetti ad eccitarsi e a muovere le sbarre della gabbia.
"Vedi!" dice la donna "adesso mi rendo conto perché sei così, gli uomini non riescono a controllare i propri istinti, proprio come i gorilla!".
Marco le dice "Adesso mostragli tutte e due le tette,vediamo cosa succede ". La donna gli mostra le due tette e il gorilla si eccita ancora di più e disperato tenta di uscire.
Marco aggiunge "Incredibile come reagisce il gorilla, adesso tira su la gonna e mostragli il sedere". La donna tira su la gonna e gli mostra il sedere.
A questo punto il gorilla completamente pazzo rompe le sbarre della gabbia, prende la donna e la inizia a svestire.
"Marco!! Cosa faccio!? Aiuto!!".
E Marco le dice "Adesso spiegagli a questo cazzo di gorilla:
.... Che non hai voglia
.... Che ti fa male la testa
.... Che sei stanca
.... Che ti fa male la gola
.... Che oggi hai lavorato taaaaaaaaannnto
.... Che così presto no
.... Che è un po' tardi
.... Che ti capisca come donna
.... Che sei depressa
.... Che sei in uno di quei giorni difficili
.... Che hai avuto una settimana difficile
.... Che ti abbracci solo
.... Che sei un po' tesa
.... Che domani devi alzarti presto
.... Che oggi ti sei alzata troppo presto
.... Che hai camminato come una pazza e hai i piedi a pezzi
.... Che oggi ti senti di dare e ricevere solo coccole
.... Che sei un pò tesa e vorresti solo un pò di massaggi e relax
.... Che vorresti guardare quel film
.... Che oggi sei andata dal parrucchiere e non ti puoi muovere.
Vediamo se capisce!!!!!!!!!".




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Cazzate: La morale
Inserito da nicola il Giovedì, 11 gennaio 2007 @ 19:52:40 CET (2378 letture)
Cazzate
*** Lezione N.1 ***
Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e allo stesso istante suonano al campanello di casa.
La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano!
Riflette e in un attimo l'asciugamano? Per terra...
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita.
Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: era Giovanni...
Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 Euro che gli avevo prestato?
Morale N.1: se lavorate in team, dividete rapidamente le informazioni dei fascicoli comuni, potreste evitare dei malintesi o della cattiva pubblicità...


*** Lezione N.2 ***
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento.
Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca. Lei lo guarda e gli dice: "Padre, si ricorda il salmo 129?". Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.
Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: "Padre, si ricorda il salmo 129?". Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.
Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita, sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
Salmo 129: andati avanti, sempre più in alto, troverete la gloria...
Morale N.2: al lavoro, siate sempre ben informati o rischierete di perdere delle ottime occasioni...


*** Lezione N.3 ***
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una panca trovano una vecchia lampada ad olio.
La strofinano e appare un genio. "Generalmente esaudisco tre desideri, ma poichè siete tre, ne avrete uno ciascuno".
L'impiegato spinge gli altri e grida: "Tocca a me, a me... voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre  in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete." Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida: "A me, a me, tocca a me... voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!" E svanisce.
Tocca a te, dice il genio, guardando il direttore del personale. "Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro..."
Morale N.3: lasciate sempre che il capo parli per primo...



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Cazzate: Basta cadene!!!
Inserito da nicola il Domenica, 07 gennaio 2007 @ 12:56:20 CET (2997 letture)
Cazzate Gavì da piantarla de mandarme cadene del porco... e simili, tipo che el mondo l'e belo ma solo se rispedisso tuto subito, se no son sfigà, come el negro de l'Alabama che no là risposto a quatromilasinquesento imeil e no là fato in tempo a dir "a" che l'era sa col vestito de legno (tradotto: morto e stramorto), o el cauboi John, tessano, che ghe cascà i maroni parche nol ga risposto etc etc.
Par no parlar de quei che me manda imeil disendome che sicome ghe un provaider (fatalità american) che par ogni imeil che ghe riva el da un centesimo in beneficensa ala lota contro la peste scaveona, e alora bisogna mandarghene a seci... me ga rotto i cojoni!
O staltro che el ga na fiola con na malatia rarisima che nissuni sa cosa le (sto qua el sta in Missuri), che el te da anca el numero de telefonin parche te ghe telefoni ti (credeghe!) a darghe notissie su le cure possibili (che po' se te guardi le date te scopriressi che se passà almanco tri ani da che le partia la cadena quindi tanti auguri...). A mi te me ven a dimandar robe mediche, che stao in frassion de isola dela scala e non son gnaca bon de tacarme un ceroto?
Po' quei che me dise che ghe el virus dela posta eletronica che se non te ste atento telo ciapi anca ti e le peso che anar co na nigeriana (e saven tuti a cosa se va incontro...), alora te ghe da riempir tuti de imeil etc etc...
Quei po'... che me manda la fotocopia del centro antitumori de Aviano dove i sensiati te dise che i ovi condii i fa vegner el cancro a l'useo... e che farse un sciampo le peso de fumarse tri steche de "MS sens filtro".
Ancora quei contro i giaponesi, che secondo lori i metaria i gati ele butiglie, co l'urlo de bataglia "impenemoghe el sito!"...
Par non desmentegarme de ci me manda scrito che ghe quei dela Erisson che i da via i telefonini come i fusse bagigi e adiritura che lori i la proa e funsiona (!?!): basta "inviar el mesagio a tuti quei che te conossi" e te si a posto: tempo do stimane e riva el sior Erisson, Mario J.J. Erisson in persona, aministratore delegato dela dita omonima o anonima, non me ricordo coma se dise, il cuale sa tute le meil che te mandi, e te porta sul porton de casa el scartosso col telefonin ultima generasion col Trial Band el giprrs e custodia de pitone ancora che se moe...
A sto punto feme un piaser: mandime foto porno, film porno, barzelete putanade varie ma BASTA CO STE CADENE! Che n'altro po' e verzo na feramenta e taco a vendarle.
Con la speranza che sta meil no la riva in Luisiana a uno che lè drio farse i cassi soi...




Scoppia il maiale: Cercasi assaggiatori di seme
Inserito da nicola il Domenica, 07 gennaio 2007 @ 12:54:06 CET (3473 letture)
Scoppia il maiale, ferito un contadino Proposta insolita del sito www.lovehoney.co.uk: cercasi degustatore di liquido seminale per verificare l'efficacia di una pillola che ne addolcisce il gusto.
I corsi da sommelier? Superati. Abbinatore di acque minerali? Un mestiere già inflazionato. Oggi c'è un nuovo modo di mettere le proprie papille gustative al servizio del portafogli, diventare assaggiatore di liquido seminale. Non è uno scherzo, ma una vera e propria offerta di lavoro lanciata dal sito www.lovehoney.co.uk. Il portale, un grande magazzino online molto esplicito e professionale nelle sue intenzioni (si articola nelle sezioni Vibratori, Dildo, Giocattoli anali, Giocattoli maschili, Lubrificanti, Preservativi, Lingerie, Bondage, ecc), ha infatti lanciato una campagna di reclutamento per degustatori di sperma.
Ad essi verrà affidato il delicato incarico di verificare l'efficacia di una nuova pillola, al 100% vegetale, che dovrebbe essere in grado di modificare il gusto del seme. Presa per due volte al giorno per un mese, secondo gli ideatori dovrebbe riuscire a eliminare il caratteristico e fastidioso sapore salato, sostituendolo con un rinfrescante aroma alla mela.
Il test si articolerà in una, facilmente immaginabile, attività "sul campo" e una di reportistica su un blog, dove i degustatori si confronteranno sulle variazioni di sapore. Il tutto per i 30 giorni entro i quali è prevista l'efficacia del trattamento.
I requisiti sono semplici: i candidati possono essere ambosessi e di qualsiasi orientamento sessuale, devono avere una vita sessuale attiva (!), essere disposti a relazionare di volta in volta sull'esperienza, acconsentire alla pubblicazione della propria foto (anche se non necessariamente durante l'atto), assicurare di avere un buon olfatto e un ottimo senso del gusto, oltre a fornire una serie di informazioni sulla propria vita sessuale.
I datori di lavoro aggiungono che sarà offerto un pagamento a chi si imbarcherà nell'impresa, anche se, precisano, "questo è davvero un lavoro che la gente dovrebbe fare per amore più che per denaro". Ma si sa che di questi tempi si fa di tutto per campare...
(da www.libero.it, news del 30 Giugno 2006)




Crazy SMS: Freddura
Inserito da nicola il Giovedì, 04 gennaio 2007 @ 19:37:15 CET (2263 letture)
Crazy SMS Cosa ci fa uno juventino dentro il frigorifero? Cosa t'importa? Richiudilo!



Cazzate: Tradussione de inglese
Inserito da nicola il Martedì, 02 gennaio 2007 @ 13:18:17 CET (2883 letture)
Cazzate - BREAD TO BREAD, WINE TO WINE - pan al pan, vin al vin
- BUT DO YOU WANT TO PUT? - ma vuto metare?
- YOU SAY? - disito?
- YOU ARE LOOKING AT THE HAIR - te stè a vardare el caveo
- RUN, GO THERE - cori, va la
- TEAR DOWN THE CREST - caea ea cresta
- THIS DICK - 'sto casso
- BUT WHAT ARE YOU BACK TO MAKE? - ma cossa sito drio fare?
- BUT WHO'S FORCING YOU TO MAKE IT? - ma chi xè che teo fa fare?
- I AM DEAD TIRED - so' stanco morto
- TODAY IT'S NOT THE DAY - un 'co no a xè giornata
- AND GIVE IT TODAY, AND GIVE IT TOMORROW - e dage uncò, dage doman
- NO DICK'S FUCKING ME - non me ne ciava un casso
- WE ARE ON THE HORSE - semo a cavalo
- I'M SO HUNGRY THAT I CAN'T SEE - go na fame che no ge vedo
- I'VE GOT TWO CHESTNUTS - ge ne go do maroni
- DIE OF A SHOT - mori da un colpo
- LISTEN HERE - scoltame qua
- NOW I'LL PIGG - deso porcheso
- PIG AND OUT - porco e fora
- I'VE LOBSTERED - me so ingamberà
- PUSSY FACE - Muso da mona
- YOU ARE COMPLETELY IDIOT - te si tuto ebete
- IDIOT RACE - rassa de ebete
- NOW THERE ARE DICKS - desso i xè cassi
- TAKE IT SLOWLY WITH CHRIST TO AVOID UNDOING THE PROCESSION - pian col Cristo che a procesion se desfa
- GO AHEAD WITH CHRIST OTHERWISE THE PROCESSION GETS CROWDED - vanti col Cristo che a procesion se ingruma
- HE IS AS UGLY AS CHOLERA - el xe brutto come el coera
- HE IS AS DIRTY AS MUD - el xe onto fa el paltan
- THERE'RE NO SAINTS OR MADONNAS - no ge xe ne santi ne madonne
- THERE'S NOT EVEN A DOG - no ge xe gnanca un can
- THE ASS, THE TIME AND THE LORD MAKE WHATEVER THEY WANT - cueo, tempo e siori faqueo che voi iori
- THE SUN EATS THE HOURS - el soe magna e ore
- HE WHO DOESN'T DEFECATE BURSTS - chi no caga sciopa
- THAT IS I'LL EXPLAIN TO YOU - cioè te spiego
- DO YOU KNOW? (WILL YOU EVER KNOW?) - seto ti? (poito mai savere?)
- IT'S MADE OF REAL PLASTIC - xe de plastegon
- CAUGHT WITH THE BOMBS - ciapà co e bombe.
- I WOULD HAVE A SHADOW (I'D DRINK A LITTLE SHADOW) - me faria na ombra (beria 'na ombreta)
- HE WEIGTHS PEARS - pesa i peri
- YOU MAKE ME GET MILK TO THE KNEES - te me fe vignere el late ai xenoci
- YOUR MOTHER IS A COW (letterally YOUR SEA COW) - to mare vaca
- I'D EAT SHIT - magnaria na merda
- YOU GOT IT ON THE TEETH - te a gè ciapà sui denti
- HE IS A KISSPEW - el xe un basabanchi
- I BEAT YOU LIKE A PERSIMMON - te bato come un caco
- POOR PUSSY - poro mona
- PEARS HEAD - testa da peri
- UNCLE DOG! - zio can!
- PIGGY EVA - porca eva
- GO AND SHIT - va cagare
- WHAT TWO BALLS I'VE GOT - che do bae che gò
- DON'T BREAK MY BALLS - non romparme i coioni
- EAT STONES - magna sassi
- PIG DOG (DOG PIG) - porseo can (can porco)
- DOG ENTRAILS - bueo can
- COMING BY BYKE I MAKE LEG! - vegnendo in bicicleta fasso gamba!
- YOU SPEAK LIKE A PRINTED BOOK! - te parli come un libro stampà!
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News Sporting 04: Emergenza vacanze natalizie e capodanno dello Sporting 04
Inserito da nicola il Lunedì, 18 dicembre 2006 @ 19:38:44 CET (2691 letture)
Sporting 04
FEDERAZIONE ITALIANA GOTI CANOTI

F. I. G. C.
Sezione di Valdagno

Ufficio Organizzazione Buride

Valdagno, 18 dicembre 2006

AL GRUPPO VERI MAS-CI -Valdagno-

AL COMMANDO NOVALGINA -Novale-

ALLA DIRIGENZA, TECNICI E "ATLETI" TUTTI DELLO SPORTING 04 -Presso qualche bar-

A TUTTI I BAR -Loro Sedi-


OGGETTO: Emergenza vacanze natalizie e capodanno dello Sporting 04.

Questa sezione, nell'ultimo rapporto annuale, ha introdotto nuove disposizioni atte a rendere meno traumatica l'emergenza di cui all'oggetto; quanti in indirizzo sono pregati, nei loro rispettivi ruoli, di ottemperare con cortese sollecitudine a quanto di seguito disposto, dandone immediata conferma a questo Ufficio.
Essendo a questa Federazione giunta da autorevoli fonti la preoccupazione che il periodo di fine anno rappresenti, per la squadra in oggetto, momento di ulteriore, se possibile, esagerazione alcolica (e non solo), che potrebbe precludere una primavera scoppiettante sui campi di gioco con ritorno a livelli atletici quantomeno decenti, si ritiene di dare le seguenti indicazioni operative, naturalmente transitorie, con effetto immediato:


1) SOSTA AI BAR
La sosta al tradizionale banco viene ridotta dalle consuete 3 ore a sole 2 ore. E' fatta deroga al solo mister, solo se accompagnato da un rappresentante del Gruppo Veri Mas-ci.
Le sanzioni disciplinari potranno arrivare, nei casi più gravi, fino all'internamento da Carlotto per un'intera settimana.

2) USCITA TEMPORANEA DAI BAR
L'uscita dai locali, seppur temporanea, deve essere autorizzata esclusivamente dai fratelli Tone-Chancho, cui dovranno essere richiesti regolari permessini, in via di distribuzione, sui quali verrà apposto il timbro "Uscito causa pirolo". Non è ammessa sortita esterna per altro motivo, se non per liberarsi dai fischi di Lucon.
Le sanzioni disciplinari potranno arrivare, in questo caso, fino al ritiro della cintura.

3) PRANZI E CENE SOCIALI
Il Gruppo Veri Mas-ci e il Commando Novalgina, in collaborazione con i signori Tegola e Snasa, raccolgono firme per la salvaguardia del Mas-cio durante il periodo natalizio; di conseguenza lo Sporting 04 è pregato di limitarne il consumo allo stretto necessario (di regola è consigliato un mas-cio al giorno).
Le sanzioni potranno arrivare fino all'obbligo di un arrosto alla settimana a casa di Snasa.

4) ALLENAMENTI
Soppressi fino al 7 Gennaio 2020, data in cui Chancho segnerà la sua prima doppietta.

5) SESSO E FIGA
Vista la delicatezza e l'oggettiva difficoltà dell'argomento, questa Sezione autorizza i soli Catene, Ribe e Ciano a parlarne e a farne. Eventuali problemi all'inguine non saranno ritenuti dal mister motivo di non convocazione.

Si esorta ad attenersi a quanto sopra esposto affinchè questa delicata fase possa essere superata senza traumi ed i risultati per la squadra di mas-ci possano avere gli esiti sperati.


L'UFFICIO BURIDE
ROBY

P.S.: BUONE FESTE! A SI VERI MAS-CI!




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