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11/11/2006: Sporting 04 - Tezze Calcio 1-1


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21/11/2008: Tecnofit Trissino - Sporting 04 1-1


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04/03/2006: S.S. Cornedo Calcio - Sporting 04 1-1


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Ve famo er prefisso...


01/10/2011: Sporting 04 - Castello US 1-1


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Definizione di testicolo


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L'inno nazionale slovacco per il presidente sloveno


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Led Zeppelin - (1969) Led Zeppelin


Non siam qui per il pallone...


Visita sito hard, ci trova la moglie


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29/03/2008: G.S. Italgrafica - Sporting 04 1-0


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Hockey Hockey Valdagno campione d'Italia 2009-2010



Scoppia il maiale: Gambia, linciato uno stregone accusato di avere fatto sparire un pene
Inserito da nicola il Venerdì, 11 marzo 2005 @ 20:28:32 CET (2356 letture)
Scoppia il maiale, ferito un contadino Nairobi - Lo accusavano di avere "rubato", con una magia, il pene a un loro amico: è stato linciato in Gambia da un gruppo di giovani. È accaduto a uno stregone, secondo quanto si legge sulla stampa keniota, a Serekunda, un villaggio a circa 15 chilometri da Banjul, la capitale del Paese.

(Ottobre 2003)




Scoppia il maiale: Divorzio lampo: separati dopo 4 giorni di matrimonio
Inserito da nicola il Venerdì, 11 marzo 2005 @ 20:27:55 CET (2298 letture)
Scoppia il maiale, ferito un contadino Berlino - In meno di una settimana si è concluso il sogno d'amore di due giovani tedeschi. Prima il matrimonio e quattro giorni dopo la rottura. Divorzio lampo a causa di un grave fatto che ha spinto il magistrato ad accordare una deroga alla legge: in Germania deve infatti trascorrere almeno un anno di separazione fra i coniugi, prima che il divorzio venga concesso. La sposina però aveva lasciato il novello marito il giorno di Natale, cioè quattro giorni dopo le nozze, per andare a vivere con un altro uomo.

(Aprile 2003)




Scoppia il maiale: Vedovi ultrasettantenni colti dalla passione al cimitero
Inserito da nicola il Venerdì, 11 marzo 2005 @ 20:27:20 CET (2223 letture)
Scoppia il maiale, ferito un contadino Pavia - Una coppia di ultrasettantenni colta dalla passione si è lasciata andare a focose effusioni in una cappella del cimitero di Mede, un piccolo comune nel Pavese: credevano fosse un rifugio sicuro, invece sono stati interrotti dall'arrivo improvviso della proprietaria della cappella. Contro di loro non è stato preso alcun provvedimento ma in paese la loro storia è finita sulla bocca di tutti.

(Maggio 2003)




Scoppia il maiale: Il ciuffo di Beckham ispira il pube delle giapponesi
Inserito da nicola il Venerdì, 11 marzo 2005 @ 20:26:46 CET (3361 letture)
Scoppia il maiale, ferito un contadino Giappone - Il ciuffo di Beckham ha ispirato nuovi look per i peli pubici delle giapponesi. Sempre di più sono infatti le donne di questo paese che prendono a modello, per le loro parti intime, la capigliatura del celebre calciatore inglese David Beckham. La tendenza è particolarmente diffusa tra le impiegate. Finora si evidenziano tre tipi di tagli o acconciature. Con "Soft Beckams", ad esempio, si intende quando una donna lascia crescere i propri peli pubici liberamente, ma in modo che si arriccino all’indietro a formare una cresta naturale. "Popular Beckhams" invece riguarda quei casi in cui il taglio dei peli è alla "moicana". Infine, "Hardcore Beckhams" aggiunge al taglio alla moicana una tinta, possibilmente di un colore brillante. A quanto pare, il nuovo trend inconsapevolmente lanciato dal calciatore con le sue pettinature stravaganti costituirebbe una nuova forma di rivalità e di competizione fra le giapponesi. Un pube alla moicana, sostengono, può fare la differenza.

(Gennaio 2003)




Scoppia il maiale: Un airbag per l'ufficio
Inserito da nicola il Venerdì, 11 marzo 2005 @ 20:25:07 CET (2352 letture)
Scoppia il maiale, ferito un contadino Berlino – Un ingegnere tedesco ha progettato una scrivania capace di emettere un gigante cuscino al comando di un pulsante. Una specie di airbag per l'ufficio insomma. Lo scopo? Permettere al lavoratore di schiacciare un pisolino sul morbido. "Al lavoro ero spesso tentato di abbattermi sulla scrivania e dormicchiare" ha detto l'inventore Matthias Knigge "La scrivania–airbag è pensata per tutti quelli che lavorano sodo e hanno bisogno di prendersi qualche minuto di relax". Il tavolo, in noce, sembra assolutamente comune finché non si schiaccia un pulsante nascosto. A quel punto si gonfia un airbag arancione proprio sopra il ripiano d'appoggio. L'importante, ha ribadito il trentaduenne Knigge, è che questa invenzione non incoraggi a stare più tempo in ufficio. Per rilassarsi veramente è sempre meglio andare fuori.

(Ottobre 2002)




Crazy SMS: Codice PIN
Inserito da nicola il Venerdì, 11 marzo 2005 @ 20:22:40 CET (2420 letture)
Crazy SMS Vodafone informa: Dal primo gennaio 2005 al codice PIN si antepone il codice POM. Col nuovo codice POM-PIN faciliterai le comunicazioni orali. Grazie!


(commenti? | Crazy SMS | Voto: 0)

Crazy SMS: Mastercard
Inserito da nicola il Venerdì, 11 marzo 2005 @ 20:21:53 CET (2182 letture)
Crazy SMS Goldoni 15 euro con Mastercard... Andare a puttane 30 euro con Mastercard... Arrivare sotto un lampione e trovare la propria figlia non ha prezzo...


(commenti? | Crazy SMS | Voto: 0)

Giulietta zoccola: Bye Bye Napoli
Inserito da nicola il Giovedì, 10 marzo 2005 @ 20:23:48 CET (2856 letture)
Giulietta è 'na zoccola BYE BYE NAPOLI

(Striscione in Lazio-Udinese del 2001/2002 con cui i laziali "salutano" il Napoli, retrocesso di fresco nella serie cadetta)





Giulietta zoccola: Salutiamo la 3^ squadra di Firenze
Inserito da nicola il Giovedì, 10 marzo 2005 @ 20:23:16 CET (3130 letture)
Giulietta è 'na zoccola SALUTIAMO LA 3^ SQUADRA DI FIRENZE

(Striscione senese in Empoli-Siena del 2001/2002. Per offendere i rivali, i senesi non esitano a considerare Empoli un sobborgo di Firenze, che oltre alla Fiorentina ha anche la Rondinella)





Cazzate: Comunicazione globale
Inserito da nicola il Mercoledì, 02 marzo 2005 @ 20:10:03 CET (2257 letture)
Cazzate Benvenuti nell'Era della Comunicazione Globale. I nostri defunti si ribaltano nella tomba per la sfiga che li ha colpiti: quella di non poter partecipare a questa Grande Era.

La Grande Comunicazione Globale, poi c'è un terremoto da 200.000 vittime e dalle Hawaii dicono: "Mah, noi lo avevamo previsto con qualche ora di anticipo, solo che non sapevamo a chi telefonare...".

Cazzo!

In compenso, si sono salvati gli animali.
Probabilmente dalle Hawaii hanno telefonato a loro.

Nell'Era della Grande Comunicazione Globale, ci sarà pure un bufalo d'acqua con un cellulare trendy, no?

E si sono salvati gli indigeni, quelli che vanno a caccia con arco e frecce, quelli dati per estinti, perchè poveracci sono fuori dalla comunicazione globale... ma hanno visto la marea che si ritirava e se ne sono andati verso l'alto, con gli animali.

Nell'Era della Comunicazione Globale sessanta canali televisivi mi parlano dello Tsunami e mi dicono le cose più allucinanti.
L'isola di Sumatra si è spostata di trenta metri, poi trenta centimetri, poi cinque, otto, ventinove, è più alta, più bassa, più larga, più stretta, si è girata su stessa e alla fine se n'è andata completamente, l'han vista ad Alassio, vicino alla Gallinara.

L'asse terrestre si è inclinato un po'... Un po' quanto?! Beh, c'è chi dice qualche chilometro, chi dice qualche centimetro...

Cazzo, ma cosa accadrà?! Faremo la fine dei dinosauri? Sì, no, forse!

Nell'Era della Comunicazione Globale ti mettono in mano notizie del genere e fatti tuoi. Vedi tu se tenere da parte i soldi per comprarti un'Arca di Noé 4x4 turbo diesel con 800cv e raggiungere mondi migliori o aspettare la morte per glaciazione.

Nell'Era della Comunicazione Globale possiamo parlare con il mondo intero.

Mandiamo sms, ems, mms, mail, chattiamo tutta la notte con una cicciona del Maine che fa la collezione di colesterolo e ci ha mandato la foto di una figa presa sul web, parliamo, comunichiamo, comunichiamo, comunichiamo... poi per una precedenza non data ci si spara in faccia!

Se telefoni a un call center ne sanno quanto te. A volte, meno di te. Ammesso che risponda qualcuno. Ammesso che non ti sbattano il telefono in faccia.

Siamo nell'Era della Comunicazione Globale e non riusciamo più a parlare con nessuno. Una volta andavi da chi ti aveva venduto un prodotto e gli dicevi: "Oh, ciccio, sta roba non mi funziona...". Adesso devi telefonare a un numero. Verde, quando va bene.
Quando non va bene paghi. Hai un problema dovuto a un loro prodotto e paghi per dirglielo. Poi paghi per stare in attesa e infine ti fanno girare così tante persone che alla fine se non hanno già messo giù loro metti giù tu. Ti hanno venduto un prodotto o un servizio che non funziona o che ha dei problemi e paghi per restare nella merda!

Si è capovolto il mondo, altro che spostamento di qualche centimentro...

Nell'Era della Comunicazione Globale le comunicazioni ci arrivano anche quando non le vogliamo. Ci sommergono. Ogni giorno scarico dieci tonnellate di spam nella mia mailbox.

Quotidianamente, almeno cento mail con soggetto "ENLARGE YOUR PENIS". Vogliono vendermi un metodo per ingrandire il bigolo. Le credenziali in effetti sono ottime: mi hanno già fatto venire due coglioni così.

Adesso mandano le mail non richieste con questa premessa: Ai sensi della Legge 675/96 sulla Privacy, la informiamo che il suo indirizzo E-Mail è stato rintracciato sui motori di ricerca. E quindi? Mi avete mandato una mail per restituirmelo?

Nell'Era della Comunicazione Globale ci sono quasi un miliardo di analfabeti nel mondo.

Siamo tutti depressi. Le coppie si lasciano perché non c'è dialogo. I figli e i genitori non comunicano più e se comunicano è pure peggio. Papà, mi servono 300 sacchi ché devo comprarmi un hard disk, ho troppi pochi giga. Eh?! Ma che cazzo dici? Ma non puoi andare ad ubriacarti in discoteca come tutti?

Abbiamo smesso di parlarci e abbiamo iniziato a telefonarci solo col cellulare, più fico... poi un cell non basta, due, tre... l'importante è pagarlo almeno 500 euro ed avere quattro orecchie. Poi abbiamo smesso di telefonarci e abbiamo iniziato a mandarci gli sms. Quelli normali, quelli colorati, quelli con il disegnino, quelli con le foto e quelli con il filmato. Ciao, ti mando un filmato di me stesso mentre ti dico ciao! Ma brutto coglione, fai due passi e vieni a dirmelo in faccia che ci facciamo una birra.

Siamo impazziti. Abbonati oggi e avrai 5000 sms in omaggio! 5000?! Ma che cazzo devo dire con 5000 sms? Ma a chi cazzo li mando? Gratis, ovviamente. A noi qualcuno regala sempre qualcosa. Gratis, gratis, gratis. Questa è la comunicazione: fallo subito, è gratis! Abbonati, è gratis. Clicca qui, è gratis. E' tutto gratis! Ma voi, tranne a cari amici e parenti, avete mai regalato qualcosa a qualcuno?
Non parlo di beneficenza. Parlo di prendere una cosa, magari frutto del vostro lavoro, e regalarla a un perfetto sconosciuto che passa di lì. Così, per il gusto di regalarla. Magari, non so, c'è un idraulico fra di voi. A te idraulico che stai leggendo, ti è mai successo di alzare il telefono, fare un numero a caso e dire: "Buongiorno, sono un idraulico, vuole che venga a casa sua a rinnovare i tubi del cesso gratis"?

E nell'Era della Comunicazione Globale comunichi anche quando stai zitto. Con il silenzio assenso. Una mattina ti svegli, per esempio, e scopri di avere un servizio di segreteria telefonica. E l'hai chiesto tu stando zitto!
Se parlavi, magari non te lo mettevano. Ma siccome sei stato zitto... cazzo vuoi? Ti riempiono di questi servizi. Sei circondato. Anzi: è tutto intorno a te. Quando vedo Megan Gale ormai ho più voglia di scuoiarla viva che di ciularmela.

La Grande Comunicazione Globale... e l'unica speranza che hai di comunicare con questi qui è che il Gabibbo si prenda compassione di te.

Nell'Era della Comunicazione Globale abbiamo perso il senso delle parole. Se non sei di destra sei comunista. Ma io non sono comunista! A me non piace il comunismo. Non mi piace nemmeno la sinistra, a dire il vero. Sono un lavoratore precario, non mi danno il mutuo per la casa, e il co-co-co se l'è inventato la sinistra! Allora sei un anarchico. Macché anarchico, cazzo! Ah, bene, sei irascibile, eh? Allora sei un anarco-insurrezionalista.

E allora la Comunicazione Globale cos'è? Chi comunica cosa? Non lo so più, non mi interessa più. Io da ora in poi mi occuperò solo della comunicazione specifica, parziale, particolare, nella mia vita. Le uniche certezze che avrò saranno quelle che potrò dimostrare. Non mi interessano i pareri di nessuno, se li sento in televisione. Se mi fa male il culo, non mi faccio dire da un programma televisivo come devo posizionarmi allo specchio, verificare se ho o meno le emorroidi e come curarle. Vado dal caro e vecchio medico e gli dico: "Buongiorno dottore, mi fa male il culo". Saprà lui cosa fare.

Il problema è che, in questa epoca di grande comunicazione globale, quando ti fa male il culo non è per le emorroidi.......



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