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10/10/2009: Sporting 04 - Cornedo 1-0


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Lui si sposa, un'altra gli dice 'Ti amo' dal cielo


In casa con il cadavere del padre per continuare a prendere la sua pensione


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Il Il discorso del mister Max



Scoppia il maiale: Morire per l'ora legale
Inserito da nicola il Mercoledì, 03 novembre 2004 @ 16:35:04 CET (2211 letture)
Scoppia il maiale, ferito un contadino Israele - Due macchine percorrono le strade di Gerusalemme. Entrambe trasportano bombe. Il comando palestinese le ha preparate il giorno precedente, collegandole a un timer. Il giorno prescelto per l'attentato i due ordigni vengono affidati a due guidatori diversi che devono portarli sugli obiettivi e andarsene a gambe levate. Il piano è perfetto, ma c'è un piccolo particolare che non è stato considerato: la settimana di preghiera di Silhot che precede una festa ebraica ha spinto il Governo israeliano a favorire i fedeli mattuitini e quindi ad anticipare il passaggio dall'ora legale all'ora solare. Bisogna quindi mettere indietro gli orologi.. cosa che i due autisti hanno diligentemente fatto, al contrario di chi ha programmato la bomba. Forse per distrazione, o per rifiuto ideologico ad adempiere ad una imposizione israeliana... fatto sta che i due uomini, baffi e occhiali neri, alle 17.30 sentono il segnale orario e improvvisamente capiscono, fissano il vuoto e le auto si disintegrano in un istante.....

(Settembre 1999)




Partite Sporting 04: 30/10/2004: Sporting 04 - G.S. Italgrafica 0-0
Inserito da nicola il Martedì, 02 novembre 2004 @ 09:52:33 CET (2439 letture)
Sporting 04 Tiepida giornata autunnale in quel di Piana dove i nostri "eroi" vengono convocati da Mister Max alle 13.30 per disputare la terza partita di campionato AICS del girone d'andata.
Nonostante qualche problemino dovuto a qualche birra e donna di troppo del venerdì sera, o a qualche figlio che non ne ha voluto sapere di dormire la notte, o a qualche moglie o fidanzata col classico mal di testa, l'umore della squadra è comunque alto e lo si nota in vari episodi negli spogliatoi nel prepartita: primo premio va al custode del campo che minaccia denunce varie perchè furbescamente avevamo invertito gli spogliatoi con carta pennarello e nastro adesivo, oggetti incriminati, solo per accapparrarci lo spogliatoio migliore........ andata male........; Davis senza parastinchi prova a infilare nelle calze al posto degli stessi un paio di guanti da portiere, mentre Max afferma sicuro che qualcuno deve pagare dazio con bottiglie varie per non aver festeggiato gli anni con la squadra, putiferio generale per scoprire il malfattore finchè dopo 10 minuti di ricerche varie lo stesso mister afferma "......Ah no a gò sbaglià a vardare el mese nel cartelin, xera in Novembre ....."; come se non bastasse si viene a sapere che Chancho in settimana alla proposta piccante piccantissima della fidanzata Sara di guardare un po' di tv sotto le coperte a casa sua sembra abbia risposto "Mi naria al Lido a vardare la Juve !!!!!" .......cose da pazzi, anzi no, cose da Sporting !!!!!
Ultimo evento prepartita prima del riscaldamento le foto della squadra non ancora fatte quest'anno dove spicca uno splendido Moretto che sfoggia una tenuta modello portiere della Cremonese ai tempi di Vialli........ bellissimo!!!!!!
Con la partita la serietà e la tensione agonistica tra i nostri ragazzi ha ora il sopravvento visto tra l'altro che gli avversari odierni sono i vincitori del campionato dello scorso anno.
Difesa classica per lo Sporting con cambi a centrocampo e attacco dove rientra Marco Battistin che fa slittare Flavio in fascia e Giulio al centro. Pronti via e la nostra compagine di ragazzotti impone subito un bel gioco a palla bassa con ripartenze anche da dietro le quali in una squadra normale porterebbero a una sicura vittoria.......?????? Beh in breve signori miei dopo aver sbagliato 4 o 5 gol più che fattibili, punizioni varie da tirare sicuramente meglio, niente popo' di meno che un rigore, abbiamo finalmente segnato il gol del vantaggio ........che (DIO lo fulmini!!!) l'arbitro annulla (ingiustamente?!?).
Da parte sua l'Italgrafica viene tenuta a bada molto bene ed è costretta a difendersi per buona parte della gara. Con troppi errori in attacco e pure con la sfortuna che prima o poi andrà anche a farsi un giro da qualche altra parte, la partita finisce così con uno 0 - 0 che fa male allo stomaco.........
Alla prossima sperando che sappia di vittoria.... Ciao a tutti!
(Commento by Ciano)

PAGELLE (commenti by Ciano, voti by Mister Max)
Gero 6: Ci si accorge di lui solo nei calci terzini da fondo campo in quanto mai impegnato forse perchè con una divisa così brutta suscitava un mix di pietà e misericordia negli avversari........ sembrava una figurina Panini!!!!
Davis 6,5: Gigante in difesa, quasi perfetto di testa, compensa il tutto menando con regolarità ed astuzia a destra e manca: se a ciò aggiungiamo la bellezza della fidanzata che speriamo tratti meglio degli avversari.... diciamo che il giovane si applica a dovere ricordando un Materazzi o un Montero dei tempi migliori....... killer!!!
Andrea 7: Di lui si accorge la punta avversaria annientata da mille anticipi e entrate pulite tant'è che spesso subisce fallo lui, sbalordisce la sua tranquillità in campo considerando che come scarpe ha un 29 tramutate con abbondante cotone in 42.... complimenti!!!!
Ciano 6: Gioca libero e in difesa non esistono problemi con difensori come quelli sopra citati, così aiuta a spingere la squadra con discreto successo ma tira una punizione alle stelle e sul finale in tuffo di testa invece di segnare spedisce fuori finendo comunque con giusta soddisfazione a brucare un po' di erbetta.... qualcun altro ne avrebbe fatto uso migliore!!!!
Roncola 7: Voto che sa di premio a continue prestazioni in cui dà tutto macinando chilometri e calciando un po' qua e un po' la', stavolta davanti alla difesa, recuperando svariati palloni; stranamente prende anche meno ammonizioni di una volta sradicando avversari come sempre..... che si sia fatto furbo??? Chiedere a Sofia.....
Flavio 6: Spostato in fascia destra ha buoni spazi su cui correre e cercare il fraseggio, infatti propio da qui nascono le occasioni migliori con la pecca di mangiarsi però un paio di gol.... (tanto per cambiare).... quando xè ca te segni??????
Peter 6: Non si possono chiedere sempre prestazioni alla Zambrotta, così oggi si limita a fare il Peter che comunque gioca la sua discreta partita limitata dall'intasamento sulla propia fascia....... sempre positivo.... anche al doping!!!
Tullio 5,5: Parte a centrocampo con grinta da vendere e nel primo tempo combatte su tutti i palloni anche se in modo casinista scartando pure se stesso (cosa che pochi sanno fare); sbaglia a tu per tu col portiere tirando fuori e cala un po' fisicamente nel secondo tempo....... in lento ma progressivo miglioramento.... per Pechino 2008 sarà pronto!!!
Beppe 6: Sempre diligente il nostro peppino dai piedi buoni anche se riceve, soprattutto nel secondo tempo, pochi palloni giocabili costringendolo a volte a dover saltare di testa il che vista la statura non è propio un gran bel vedere.... pedina inamovibile!!!
Marco Battistin 5: Conosciamo tutti le doti di questo ragazzo e prima o poi ne trarremo i frutti..... minchia che frase!!!! Per ora si muove bene ma sbaglia un gol fatto di testa e si fa parare il rigore che il rigorista della squadra aveva lasciato a lui perchè si sbloccasse....... troppa gnocca?????? Aspettiamo i tuoi gol.....
Luca 6,5: Si muove molto bene e vince sempre l'uno contro uno, dopo aver sbagliato anche lui un gol fattibile, raccoglie un bel lancio dalla difesa e scocca il tiro che porta al gol di Flavio che st'arbitraccio annulla.... peccato.... ci si potrebbe consolare con una bella cena offerta all'Alpestre!!!
Ska, Chancho, Matteo, Nicola S.V.: Troppo poco tempo in campo per poter influire, sarebbe forse il caso di fare cambi un po' prima? Mah, è una delle tante matasse da sbrogliare di mister Max.




Inter-Regionale: Il vero 5 Maggio interista
Inserito da nicola il Venerdì, 29 ottobre 2004 @ 18:05:10 CEST (13049 letture)
Inter-Regionale Ecco cosa è veramente successo il 5 Maggio 2002...





Inter-Regionale: Il vero Interista
Inserito da nicola il Venerdì, 29 ottobre 2004 @ 17:55:43 CEST (2726 letture)
Inter-Regionale L'interista DOC si forma gia' alla nascita quando, venendo al mondo, compie il suo primo pianto. A differenza degli altri essere umani non smette mai di piangere appena ambientatosi nella nuova realta', anzi, persevera in questa azione anche in eta' adulta.
Appena raggiunta l'eta' dell'istruzione non esita a farsi riconoscere a scuola da tutti gli insegnanti; dopo aver passato l'intera settimana precedente l'interrogazione di Matematica a studiare Geografia, il piccolo studente becca l'inesorabile 3 lamentadosi con professore di avercela sempre con lui.
La vera personalita' dell'interista si caratterizza proprio dalla negazione totale della realta' e dall' accusa incondizionata verso il prossimo.
Se gli scoppia una penna e' colpa del professore, se litiga con il compagno di banco e' colpa del preside, se le femmine non lo cagano e' colpa dell'aula troppo brutta, se si scorda di portarsi la colazione e' colpa della campanella che indica l'ora di ricreazione, se prende 2 al compito in classe e' colpa del foglio protocollo, se viene bocciato e' colpa dei compagni che non l'hanno aiutato ad integrarsi....
Andando avanti con gli anni scopre il primo vero dispiacere della vita: andare allo stadio.
Appena sentita la voce che allo stadio ci si diverta tantissimo, il giovane speranzoso interista comincia a frequentare assiduamente questo luogo di ritrovo collettivo. Putroppo si accorge ben presto di non trarre la stessa gioia che i suoi coetanei tifosi di altre squadre riescono ad avere, allora la curiosita' si impossessa della sua mente giovane ed inesperta e lo spinge ad analizzare i perche' delle continue umiliazioni subite in campo. Dopo circa 350 millesimi di secondo (lunghezza massima del tempo di lavoro di un cervello nerazzurro) raggiunge la sue conclusioni ed esterna i motivi della sconfitta che nel 99% dei casi risponde a questi criteri:
- L'arbitro era pagato dagli avversari.
- C'era un rigore per noi grosso come una casa.
- Dovevano espellere il giocatore avversario.
- Ci hanno segnato grazie ad una punizione inesistente.
- Il gol dell'avversario era in fuorigioco.
- Il rigore non c'era.
- Hanno invertito a nostro sfavore la rimessa laterale al 97esimo.
- L'erba non era abbastanza verde.
- Le linee del campo non erano visibili a 75 kilometri di distanza.
- In tribuna c'era uno che mi sta antipatico.
- Non ci sono piu' le mezze stagioni.
Tutto questo avviene costantemente anche se il tabellino della partita indica:
- Tiri in porta Inter = 0
- Tiri in porta Avversario = 345
- Possesso Palla Inter = 21 secondi
- Possesso Palla Avversario = 90 minuti piu' recupero
L'Interista conosce il massimo fulgore della propria fantasia nel periodo estivo nel quale riscopre l'entusiasmo riempiendosi di ambiziosi progetti.
E' ormai noto a tutti che durante l'estate il buon interista di razza sia il campione indiscusso della stagione a venire nella quale immagina le favolose prestazioni degli oltre 100 nuovi giocatori acquistati sotto l'ombrellone.
Frasi tipiche sono:
- Finalmente con questo nuovo terzino abbiamo risolto i problemi.
- Questo giovane ha fatto benissimo lo scorso anno e promette di fare scintille.
- Questo attaccante e' quello che ci voleva.
- Abbiamo un centrocampo stellare.
- Quest'anno siamo fortissimi.
- Il campionato non ce lo toglie nessuno.
Purtoppo per lui, gia' dalla fine di Agosto, questa smisurata propensione verso i pensieri fantasiosi tende a volatilizzarsi lasciando spazio ad una profonda depressione da risultato che lo porta alla pratica del piagnisteo continuo. Tale periodo buio viene generalmente chiamato "Campionato di Calcio" ma puo' assumere altre denominazioni a seconda del tipo di partita disputata. Spesso viene chiamato "Coppa Uefa" ed in occasioni veramente rarissime "Coppa dei Campioni o Champion's League". A dire la verita' esistono altri nomi di questa malattia ma l'inter sembra esserne immune ormai da anni, questi sono: "Coppa Intercontinentale" e "Super Coppa Europea".
Il periodo di depressione precedentemente descritto viene intervallato da lievi miglioramenti (della durata di una settimana o poco piu') quando, a stagione in corso, vengono ingaggiati nuovi e talentuosi giocatori dalla dirigenza interista nella speranza di compiere il salto di qualita' da squadra di anti-calcio a squadra di calcio.
Inutile sottolineare che i nuovi arrivati riescano a dare spettacolo per circa mezza partita (la prima) per poi essere rispediti al mittente a prezzo dimezzato dopo un paio di mesi di panchina e/o tribuna.
Verso la fine del proprio ciclo vitale, il tifoso interista, scopre finalmente di aver avuto una vita priva di soddisfazioni e prova gli ultimi rimorsi sapendo di aver messo al mondo delle creature innocenti (alla nascita) ma destinate a soffrire come e piu' di lui nel corso della propria esistenza. Questo pensiero lo porta a pentirsi delle proprie azioni e gli fa prendere la decisione di porre fine alle sofferenze terrene. Il metodo piu' diffuso per suidicarsi rimane sempre la sottoscrizione di un abbonamento in tribuna che si conferma quindi cimitero di progetti e speranze....




Inter-Regionale: 10 cose che possono accadere
Inserito da nicola il Venerdì, 29 ottobre 2004 @ 17:47:48 CEST (2238 letture)
Inter-Regionale 1.
Positivo: Sei tifoso di calcio
Negativo: Vivi nell'inquinata Milano
Molto negativo: Tifi Inter

2.
Positivo: Tua moglie è appassionata di calcio
Negativo: Tifa Milan
Molto negativo: Viene con te a vedere i Derby e poi ride di te tutta la settimana

3.
Positivo: Tuo figlio gioca a calcio
Negativo: Il suo esempio è Ronaldo
Molto negativo: Anche lui va a puttane e "tira" ma non in porta

4.
Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua
Negativo: Trovi parecchie riviste porno nascoste nella sua stanza
Molto negativo: Hanno tutte Vampeta in copertina

5.
Positivo: Ti sei finalmente deciso: basta stadio
Negativo: In agosto leggi la Gazzetta e ti soffermi sull'elenco dei nuovi acquisti dell'Inter
Molto negativo: Rifai l'abbonamento all'Inter

6.
Positivo: Tua moglie capisce di calcio
Negativo: Tua moglie tifa Milan e per questo vuole il divorzio
Molto negativo: Il tuo avvocato difensore è Prisco

7.
Positivo: Racconti a tuo figlio come fu che l'Inter vinse la sua ultima Coppa Campioni
Negativo: Continua ad Interromperti per complimentarsi con te
Molto negativo: ... per la tua ottima memoria

8.
Positivo: Tua figlia lavora a Mediaset come velina
Negativo: Esce con un energumeno
Molto negativo: Esce con Vieri

9.
Positivo: Tuo figlio riesce ad arrivare in serie A
Negativo: Non esce mai con la sua squadra dalla Lombardia
Molto negativo: ... E quando esce dopo poco esce anche dalle coppe
Troppo negativo: Gioca nell'Inter!

10.
Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu




Scoppia il maiale: Qualificarsi segnando un autogol al proprio portiere
Inserito da nicola il Venerdì, 29 ottobre 2004 @ 12:14:15 CEST (2134 letture)
Scoppia il maiale, ferito un contadino Barbados - Una squadra di calcio passa il turno segnando (a fatica) una rete nella propria porta di proposito.
E' possibile vincere grazie ad un proprio autogol? Ebbene si.... è successo grazie ad uno "scherzo" del regolamento. Non pensate ad un anonimo torneo in un campetto di provincia: si parla addirittura di squadre nazionali, in particolare una partita giocata tra i team di Barbados e Grenada, piccoli stati dell'area caraibica, che partecipavano alla Shell Caribbean Cup del febbraio 1994.
A causa del risultato dell'andata, le Barbados dovevano assolutamente vincere con 2 gol di scarto per passare il turno e affrontare Trinidad & Tobago in finale. E fin qui tutto normale. Il "problema" nasceva da una "bizzarria" del regolamento, secondo il quale le partite non potevano finire in pareggio (un po' come nella pallacanestro o nella pallavolo) e si doveva andare avanti nei supplementari finchè non usciva un vincitore; inoltre lo strano regolamento prevedeva che se la vittoria fosse giunta dopo i tempi supplementari attraverso il golden gol (o attraverso i rigori secondo altre fonti giornalistiche) il risultato nel referto arbitrale sarebbe stato di 2-0 (come -ad esempio- diventa 3-0 quando la vittoria viene decretata a tavolino per motivi disciplinari o per non essersi presentati, ecc.).
La squadra delle Barbados conduceva per 2-0 nel secondo tempo (e quindi virtualmente qualificata) quando Grenada riusciva a segnare e a portarsi sull'1-2 al minuto '83. Con pochi minuti rimasti da giocare che per tornare a +2 gol di scarto, le Barbados ricordano quello "strano" regolamento e realizzano immediatamente che è più facile auto-segnarsi un gol di proposito e poi andare ai tempi supplementari (dove appunto il golden gol -o la vittoria ai rigori- fisserebbe il risultato sul tanto sospirato 2-0) piuttosto che bucare la difesa avversaria in così poco tempo.... E infatti cominciano ad attaccare verso la propria porta! I giocatori di Grenada capiscono il pericolo e si buttano in avanti..... a difendere la porta avversaria!
Negli ultimi 5 minuti gli spettatori assistono ad una incredibile battaglia, con la squadra delle Barbados all'attacco di entrambe le porte (e il portiere diventa l'attaccante più pericoloso) e con Grenada impegnata a difendere sia la propria porta sia quella avversaria! Alla fine i Barbadoregni riescono a siglare, e da quel momento le parti si invertono: tocca ora a Grenada segnare per perdere "solamente" di 1 gol di scarto.... ma il tempo è oramai scaduto e si va ai supplementari dove, dopo 4' minuti, le Barbados realizzano anche il Golden Gol che "riporta" il risultato da 2-2 a 2-0 (!) e accedono così alla finale... Che spettacolo deve essere stato!
E' proprio vero che la miglior difesa è l'attacco...

(Febbraio 1994)




Scoppia il maiale: Spari alla festa di nozze: abbattuto un aereo
Inserito da nicola il Venerdì, 29 ottobre 2004 @ 12:06:41 CEST (2242 letture)
Scoppia il maiale, ferito un contadino Ratina (Belgrado) - Alcuni invitati ad un matrimonio sparano in aria per festeggiare gli sposi e abbattono un piccolo aereo da turismo. Il singolare incidente è accaduto a Ratina, un villaggio a un centinaio di chilometri ad ovest di Belgrado.
L'agenzia di stampa FoNet racconta che l'aereo volava a bassa quota sopra il luogo dove erano in corso i festeggiamenti quando gli invitati hanno estratto le armi e hanno cominciato a sparare. L'ala sinistra del piccolo veivolo ha preso fuoco e l'aereo è precipitato sui cavi ad alta tensione. L'agenzia serba riporta che il pilota e l'unico passeggero a bordo sono rimasti gravemente feriti.
La polizia finora ha confermato che l'aereo è precipitato ma non ha rilasciato dichiarazioni sulle cause dell'incidente. E' un'antica tradizione serba quella di sparare in aria per festeggiare un matrimonio. La storia degli ultimi cento anni è piena di incidenti e feriti per le sparatorie improvvisate che accompagnano il fatidico sì.

(Ottobre 2003)




Cazzate: Tifosi italiani
Inserito da nicola il Giovedì, 28 ottobre 2004 @ 18:03:28 CEST (2457 letture)
Cazzate La classificazione dei tifosi italiani.

Tifoso in poltrona
Si tratta solitamente di un ex frequentatore di stadi che, per motivi familiari o semplice pigrizia, si dedica ora solo a uno sport: quello di stare in poltrona, davanti alla televisione. Spende cifre folli in abbonamenti alle pay-tv, segue tutte le trasmissioni calcistiche possibili e immaginabili, litiga regolarmente con la moglie che non ne può più di anticipi e posticipi. Il tifoso in poltrona vive il suo apice di domenica, quando partecipa intensamente alla cosiddetta domenica italiana. [...] Dibattiti, commenti, repliche, polemiche, fino ad arrivare al nirvana: lo stordimento totale.
Tifoso standard
E' abbonato alla squadra del cuore, è sempre informato su infortuni, mercato, stato di forma dei giocatori. Il suo abbigliamento comprende: sciarpa con i colori sociali, cuscinetto,"Gazzetta dello Sport", radiolina per ascoltare "Tutto il calcio minuto per minuto". Quando arriva allo stadio inizia interminabili discussioni con i vicini di posto sulla formazione della sua squadra. E' scaramantico e indossa maglioni o calzini portafortuna. Durante la partita si trasforma: il rispettabile ragionier Rossi, che lavora seriamente tutta la settimana, dà sfogo all'animale che c'è in lui: urla, sbraita, insulta. A volte è in compagnia di un bambino/ragazzo che lo guarda stupefatto. [...] Al novantesimo minuto il ragionier Rossi si ricompone: prende sottobraccio il suo cuscinetto e si prepara psicologicamente ad affrontare un'altra settimana lavorativa.
Tifoso occasionale
Capita allo stadio di rado, solo per partite importanti o perchè trascinato dagli amici. Finge di appassionarsi [...]. Così interviene quasi sempre a sproposito. Ne dice una delle sue, e poi cerca sempre conferma nello sguardo di qualche amico.
Tifoso sportivo
Per lui l'importante è lo spettacolo. E che vinca il migliore. [...] Fondamentalmente è un esteta. E' però spesso frustrato dal fatto di vedere giocare allo stadio Materazzi.
Tifoso enciclopedico
Sa tutto, ricorda giocatori sconosciuti, numero di gol, statistiche, classifiche. [...] Freddo, razionale, segue il calcio di tutto il mondo. Per lui il gol non è un momento di gioia, disperazione, vita vissuta. No, è solo un numero che va a completare la sua ennesima tabellina.
Tifoso maniacale
E' un pazzo furioso che colleziona sciarpe, magliette, giornali, videocassette della sua squadra. Gufa contro gli avversari, vive la partita come un rito pagano, è fazioso, ma ha il buon gusto di non arrivare agli insulti e alle mani.
Tifoso allenatore
Il suo sogno era allenare una squadra di calcio, ma non c'è riuscito. Così cerca di rimediare tutti i giorni parlando di 4-4-2 o 4-3-3. Nessuno capisce cosa dica, ma tutti annuiscono per non fare la figura degli ignoranti.
Tifoso nostalgico
Vive nel passato, cita sempre giocatori vecchi di qualche secolo, partite perse nella notte dei tempi. E' un brav'uomo, ma ha uno scollamento totale con la realtà. E' molto rappresentato tra i tifosi di Torino, Genoa e Inter.
Tifoso ultrà
Canta, urla, vive per la squadra. Per lui la settimana è solo qualcosa che sta in mezzo tra una partita e l'altra. La maggior parte si limita ad andare in curva solo per divertirsi. [...] Ma anche tra gli ultrà c'è chi interpreta il calcio in modo più scherzoso e ironico, come dimostrano questi striscioni esposti allo stadio negli ultimi anni: "Voi comaschi, noi coe femmine" (Curva Fiesole della Fiorentina che accoglie il Como); "Cepu, rimborsa Del Piero" (Curva Nord dell'Inter); "Giulietta è 'na zoccola" (striscione contro il Verona dei tifosi napoletani); "Cruva Nord-MBK 1-0" (Curva Sud dell'Inter dopo il lancio del motorino dal secondo anello di San Siro da parti di alcuni ultrà dell'Inter); "Che sputtanata, l'Inter non è un gruppo, è un'ammucchiata" (Curva del Bologna dopo lo scandalo a luci rosse che coinvolse giocatori dell'Inter); "Dopo 15 anni, finalmente qualcosa di positivo: Kallon" (Curva Sud dell'Inter dopo che Kallon era stato trovato positivo al controllo antidoping).

... e tu che tipo di tifoso sei?!?!?!?



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Partite Sporting 04: 23/10/2004: Sporting 04 - G.S. Altissimo 2-2
Inserito da nicola il Domenica, 24 ottobre 2004 @ 10:23:14 CEST (2365 letture)
Sporting 04 Che peccato! In vantaggio di 2 gol, lo Sporting 04 si fa rimontare dall'ottimo Altissimo grazie però a 2 grosse disattenzioni difensive... ma andiamo con ordine.
Mister Max propone un 3-5-2 con Gero tra i pali, Ciano libero, Andrea e Davis marcatori; a centrocampo Roncola e Beppe centrali, Vincy davanti la difesa, Tullio sulla destra e Peter sulla sinistra; in avanti Luca e Flavio. In panchina spicca l'assenza del folletto Chancho, per il resto le solite facce, Catene (col n° 13 ereditato da Pace), Rossaton (con il 19 per non sentire la mancanza del suo n° di maglia preferito, il 9), Winchester, Ivano, Matteo, Gregory e Ska.
Pronti-via, l'Altissimo parte subito forte dimostrando di avere un ottimo collettivo, con lanci lunghi e sgaloppate in fascia concluse da insidiosi cross verso il centro dell'area sventati ottimamente dalla difesa e dal portierone Gero che si esibisce in un paio di difficili interventi.
Anche lo Sporting però si rende pericoloso in alcune occasioni, una con la traversa di Peter, la seconda con una punizione dal limite del capitano Ciano e la terza con Luca che non riesce a coordinarsi ad un passo dalla porta.
La prima frazione di gara si chiude con un sostanziale equilibrio e quindi un giusto pareggio.
Il secondo tempo inizia con nessun cambio effettuato dal Mister Max (per la gioia dei panchinari!), ma già fin dai primi minuti lo Sporting si dimostra più aggressivo. Su una rimessa laterale battuta da Peter poco dopo la riga del centrocampo, Roncola si invola in fascia e mette al centro un perfetto cross che Luca intercetta e lo trasforma in gol: 1-0! Anche nei minuti successivi, la partita continua a restare nelle mani dello Sporting e su una lancio dalla difesa Luca si ritorva a tu per tu con il loro portiere e con una splendida finta lo mette a sedere e insacca il meritato 2-0.
Dopo il gol però la squadra rallenta il ritmo e pian piano l'Altissimo sale in cattedra siglando prima il 2-1 e poco dopo su un improvviso tiro dal limite, Gero vince l'apparizione su "Mai dire gol" mancando goffamente la respinta centrale con i pugni e lasciando che la palla si insacchi per il 2-2 finale. Solo a questo punto il Mister Max decide di fare alcune sostituzioni (ma forse non era meglio farle prima visto che diversi calciatori avevano accusato un calo fisico evidente?!?) con Gregory al posto dello spento Flavio e Ivano al posto dell'acciaccato Vincy.
La partita termina con un giusto pareggio, ma lo Sporting può mangiarsi le mani per aver gettato al vento una vittoria che dopo il 2-0 poteva benissimo essere amministrata in maniera migliore.
Complimenti a Ciano sempre leader della squadra con una prestazione superba in difesa e ottime occasioni anche in fase d'attacco.
La prossima settimana ci aspetta un'altra difficile partita in casa con i vincitori dello scorso anno (l'Italgrafica), speriamo in un'altra convincente prestazione coronata però questa volta dai 3 punti.
Alla prossima.
(Commento by Nicola)

PAGELLE (commenti by Nicola, voti by Mister Max)
Gero 5: purtroppo gli errori dei portieri sono sempre quelli più evidenti... sfortunato!
Andrea 6,5: lotta su tutti i palloni con il pregio di buttare via poco la palla e di cercare quando possibile il passaggio al compagno... ordinato!
Davis 6,5: cerca e riesce in tutti i modi (facendosi anche ammonire) a fermare gli avversari... mastino!
Ciano 7: beh che dire, a volte mi domando cosa fa in un torneo amatoriale come l'AICS: leader in difesa nelle chiusure e nelle ripartenze, ottimi lanci lunghi a cercare i compagni e pericoloso in attacco quando si propone... sprecato!
Vincy 6,5: gioca bene davanti alla difesa conquistando una valanga di palloni, a metà ripresa si infortuna e lascia il posto ad Ivano... acciaccato!
Peter 7: Tone dovrà faticare non poco per riprendersi il posto... a volte travolgente in fascia, si rende pericoloso in un paio di occasioni colpendo anche la traversa... binario!
Tullio 5,5: un po' spento e poco brillante invece l'altra fascia, non riesce ad entrare quasi mai in partita... da rivedere!
Beppe 6,5: grande distributore di palloni, ma sempre sfortunato nei tiri da fuori che (sempre per poco) non riescono ad entrare in rete
Roncola 6: buon lavoro a centrocampo, stranamente è lui questa volta a prendere diversi calcioni; grande nell'azione del primo gol con discesa sulla sinistra e cross a centro area
Luca 7,5: doppietta (splendido il secondo gol) e movenze da attaccante di razza per l'ex portiere... devastante!
Flavio 6: braccato per tutta la partita dai difensori avversari, ha poco spazio
Ivano 6: entra al posto dell'acciaccato Vincy, fa sempre il suo discreto lavoro
Gregory S.V.: entra nel finale al posto di Flavio, troppo poco per giudicare
Davide S.V.: entra nel finale al posto di Peter, idem come sopra




Cazzate: Test della bionda
Inserito da nicola il Giovedì, 21 ottobre 2004 @ 09:15:26 CEST (2240 letture)
Cazzate Una bionda partecipa ad un quiz d'intelligenza. Il presentatore le pone i seguenti quesiti:
1. Quanto durò la "Guerra dei cent'anni"?
- 116 anni
- 99 anni
- 100 anni
- 150 anni
La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.

2. In quale paese di trova il "Cappello di Panama"?
- Brasile
- Cile
- Panama
- Ecuador
La bionda chiede l'aiuto del pubblico.

3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione d'ottobre"?
- Gennaio
- Settembre
- Ottobre
- Novembre
La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).

4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?
- Alberto
- Giorgio
- Manuele
- Giona
La bionda utilizza il suo diritto a dare una risposta ironica.

5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?
- Canarino
- Canguro
- Cavallo
- Foca
La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.

Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1. La "Guerra dei cent'anni" durò 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambiò nome nel 1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della foca".

Allora, ci tingiamo i capelli?



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